При вручении приза товарища, занявшего первое место, спросили:
– Как вам удалось придумать такое большое количество оригинальных названий?
Ответ был прост:
– Беру любую центральную газету, желательно с большим количеством политических статей, а затем просто переписываю заголовки статей.
* * *
Лукашенко прочитал в книге, что один король любил одеваться простым крестьянином, чтобы ходить по деревням и узнавать, что люди думают о нем. По его примеру Лукашенко сбрил усы, надел джинсы и пошел в пивной бар. За стойкой он спросил мужика, что тот думает о президенте. Отвечает:
– Я бы тебе сказал, что я о нем думаю, но тут много людей вокруг, это опасно. Давай выйдем на улицу, и я скажу тебе.
Вышли на улицу, мужик посмотрел по сторонам и говорит:
– Нет-нет, здесь еще не могу сказать тебе, а вдруг кто услышит, что потом будет со мной? Пойдем в лес, и я скажу тебе.
Зашли в глухой лес… у Лукашенко кончилось терпение:
– Ну так что же ты думаешь о нашем президенте???
Мужик, оглядываясь по сторонам, шепотом:
– Ты знаешь… он мне нравится… Только тсс!
* * *
Роман Абрамович на дне рождения у крестника. Абрамович спрашивает у отца мальчика:
– Что Сашенька хотел на день рождения?
– Он хотел железную дорогу.
– Москва-Ярославль подойдет? Нормальный отрезок 600 километров…
* * *
Сидит ворона на суку, во рту сыр. Внизу лиса бежит:
– Ворона, ты на выборы пойдешь?
– Нет!
Сыр выпадает. Ворона сидит и думает, если бы я сказала «да», что-нибудь изменилось бы?
* * *
Муж звонит жене:
– Ну, все, поздравь меня! Меня выбрали депутатом!
Жена:
– Опять врешь?
– Сейчас-то мне зачем врать? Я же говорю, меня уже выбрали!
* * *
Звонок в банк:
– Вы даете кредит пациентам психоневрологического диспансера?
– Даем, но под сумасшедший процент…
* * *
Первое место на всероссийском конкурсе анекдотов было присуждено Центробанку за его фразу: «Ситуация в банковском секторе стабилизируется, и очень скоро клиентам банков опять будет нечего терять!».
* * *
Выступает в ООН посол Израиля:
– Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды и пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы!
Ясир Арафат вскакивает:
– Ложь! В то время не было там никаких арабов!
Посол Израиля:
– Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.
* * *
Пресс-конференция в Пентагоне. Журналист:
