– Я тороплюсь – вы понимаете это или нет? – чуть не плакал Эрнст. – Мне на работу надо!
– Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь! Без перерывов на твою чертову рекламу! Поэтому сядь и сиди! Поедем! Скоро! На первой!!!
* * *
– Как у тебя дела?
– Нормально, у тебя как?
– Тоже хорошо, квартиру купил.
– А сколько комнат?
– Одна.
– Ну правильно… меньше и смысла нет.
* * *
После выступления Жириновского к нему подходит мужик:
– Вот вы, Владимир Вольфович, говорили, что скоро все граждане России будут свободными. Как это?
– Гражданин России?
– Да!
– Иди, свободен!
* * *
К редактору CNN пришел репортер и рассказал, что в Париже огромный ротвейлер напал на маленькую девочку. К счастью, прохожий бросился на собаку и задушил ее.
Редактор:
– Ну поместите это в раздел «Париж» под заголовком «Парижанин спас маленькую девочку».
Репортер:
– Но тот мужчина не парижанин.
Редактор:
– Тогда в раздел «Франция», «Француз спас девочку…»
Репортер:
– Тот мужчина не француз.
Редактор:
– В раздел «Европа» – «Европеец спас…»
Репортер:
– Да нет, тот мужчина израильтянин!
Редактор:
– Тогда на первую полосу – «Израильтянин убил собаку маленькой девочки-парижанки!»
* * *
Попали на необитаемый остров Кристина Орбакайте, Наташа Королева и Алсу. Плохо дело: лодки нет, есть нечего. Одно хорошо – нашелся сотовый телефон, только в нем заряда осталось на один звонок.
– Надо позвонить моей маме. Она сделает все, чтобы меня спасти, – говорит Кристина.
– Не-ет, – возражает Наташа. – Лучше позвонить моему Тарзану, он меня так любит, что обязательно нас отыщет!
– Это все фигня, – говорит им Алсу. – Надо позвонить моему папе и сказать, что мы нашли здесь нефть! А там пусть у него голова болит, откуда мы только что позвонили!
* * *
Катарцы с американцами поймали двух русских разведчиков и пытают на детекторе лжи:
– Вы убили Яндарбиева?
– Нет! (Детектор показывает – не врут!)
– Вам приказали убить Яндарбиева?
– Нет! (Детектор показывает – не врут!)
– Вам передали взрывчатку, чтобы убить Яндарбиева?
– Нет! (Детектор показывает – не врут!)
Расколоть не удалось. Отпустили. Вышли они, идут по улице. И тут один со всей силы хлопает себя ладонью по лбу:
– Блин, дошло! Козла, которого мы замочили, звали Яндарбиев!
* * *
В газете поместили фотографию пары, занимающейся сексом, и был объявлен конкурс на лучшее название под этим снимком.
Пришло большое количество писем, но всех поразило одно. В нем было более ста названий, одно лучше другого.
