* * *
Друг спрашивает у друга-банкира:
– Как тебе спалось в условиях экономического кризиса?
– Спал как ребенок.
– Что? Так крепко?
– Нет. Всю ночь плакал, два раза описался.
* * *
Написал писатель книгу. Издательства – ноль внимания. Приходит друг и дает добрый совет – поместить на обложке фото президента. Писатель так и сделал – успех, слава, признание. Вторая книга – та же история, но на обложке президент с семьей. В третий раз – президент и все правительство.
Но писателя после этого почему-то посадили. Он с вопросом к президенту.
Президент отвечает:
– Первая книга называлась «Нахаленок» – я терпел, вторая – «Голодающие Поволжья» – терпел, но после книги «Али-Баба и 40 разбойников» мое терпение лопнуло.
* * *
На таможне сидят три таможенника:
– Я растаможу этот вагон за 6 миллионов!
– А я растаможу этот вагон за 7 миллионов!
– А я – за 8!
– Пас!
– Пас!
* * *
Однажды в квартире на потолке появилось черное пятно, а через день жилец умер от инфаркта. На следующей неделе пятно появилось в другой квартире, и вскоре жилец той квартиры тоже умер от инфаркта. И в третьей квартире появилось черное пятно, и снова умер жилец. На четвертой неделе пятно появилось в квартире Сидорова. Сидоров позвонил в ЖЭК:
– У меня тут черное пятно на потолке. Можно отремонтировать? А сколько это будет стоить? Сколько??? – переспросил Сидоров и умер от инфаркта.
* * *
Константин Львович Эрнст сел в такси.
– Останкино! – бросил он таксисту.
– Три тысячи! – таксист, несомненно, узнал пассажира.
– А что так дорого? – для порядка возмутился Эрнст.
– Прайм-тайм, – развел руками таксист, – пробки повсюду.
– Договорились. Поехали. – Эрнст торопился.
– Спонсор сегодняшней поездки – Константин Эрнст! – торжественно произнес таксист. – А моя супруга пьет «Нескафе классик». Искушение вкусом!
– Мы поедем или нет?
– Поедем! «Шкода» – лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на «шкоде»! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
– Мы поедем сегодня или нет?
– Вот теперь поехали, – тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась. – Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод, у меня есть «даниссимо»! «Даниссимо» – и пусть пассажир подождет!
– Вы издеваетесь надо мной?
– Что вы? Сейчас поедем! – чавкал водитель. – И все это мы запьем «активней» от Данон! Поможем желудку! В животе ураган – принимай эспумезан!
