* * *
– Дайте мне АК-47, рожок патронов, и мир станет лучше.
– Рожка не хватит.
– Я не говорил, что он станет идеальным. Но он станет лучше.
* * *
Жену депутата спрашивают:
– Почему вы хотите развестись с мужем?
– Он только и делает, что стоит у кровати и рассказывает, как мне будет хорошо.
* * *
В аппарат правительства пришел устраиваться на работу молодой человек.
– Что вы умеете делать?
– Ничего.
– Эти вакансии уже заполнены.
* * *
Идет заседание в Госдуме. Решают, как использовать поля после «Чернобыля»:
– Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более…
– А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: «Минздрав последний раз предупреждает…»
* * *
– Лет через 5–10 лет мы будем жить намного лучше, чем в Германии. Это точно!
– Не понял! Что это вы надумали с Германией сделать?
* * *
Хозяин квартиры звонит в водоканал:
– Почему у меня из крана течет вода?
– А в чем дело?
– По счету, который мне прислали, должен течь коньяк или, по крайней мере, текила!
* * *
Штирлиц регулярно приходил в ресторан «Пухлый Готтлиб», садился за столик, сидел, но заказывал только воду.
«На диете», – думал пухлый Готтлиб.
«Вот тебе ответные санкции!» – злорадно думал Штирлиц…
* * *
Премьер-министр Великобритании Дэвид Кэмерон на внеочередном саммите ЕЭС:
– Необходимо срочно усилить санкции в отношении России вплоть до самых жестких!
– Но Россия уже сделала все от нее зависящее: выступила с мирным планом урегулирования конфликта, огонь прекратился, и даже Новороссия, в принципе, согласилась остаться в составе Украины, пусть и с сильно расширенными правами для региона! Чего же еще вы хотите потребовать от Путина? – недоумевают лидеры других стран ЕЭС.
– Да плевать мне на Украину! – раздраженно ответил Кэмерон. – Но пусть теперь этот Путин, если такой крутой, и с Шотландией договорится, чтобы та осталась в составе Великобритании!
* * *
– Папа, а кто такие коррупционеры?
– Ну, это люди, которые получают всякие взятки и откаты.
– А с ними кто-нибудь борется?
– Борется! Те, которым всего этого не достается!
* * *
Президент министру финансов:
– Прочитал бюджет на следующий год. Хорошо составлен, только есть небольшая ошибка.
– И какая?
– Написано, что инфляция в России ожидается в районе пяти-десяти процентов, цифры реальные, но слово «пятидесяти» пишется слитно.
* * *
В вагоне электрички контролеры пассажиру:
– Ваш проездной на февраль, а уже март – оплачивайте проезд!
– Ну вы, ребята, даете, – возмущается мужик, – проездной у меня на февраль, а вы пришли проверять в середине марта, вы бы еще, блин, в мае приперлись!
