* * *
– Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
– Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
* * *
– Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
– Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
* * *
Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна! Патологоанатом:
– Смотри, кругом люди! Живые люди! Гинеколог:
– И лица! Лица!!!
* * *
Приходит мужик к доктору. Говорит:
– Доктор! У меня проблема!
Доктор, занятый пока каким-то делом, говорит:
– Раздевайтесь…
Мужик снимает аккуратненько пиджачок, вешает его на спинку стула. Так же снимает галстук и рубашку. Снял ботинки и поставил их аккуратненько под стульчик. Снял штаны и аккуратно по стрелочкам их сложил на стуле.
Короче, очень аккуратно разделся и стоит. Голый. Врач смотрит на него через очки внимательно и спрашивает:
– Ну и что же у вас не в порядке? Какие проблемы? Тот:
– Доктор, разве вы не видите??? У меня одно яйцо выше другого! Доктор:
– Так это ж нормально!!!
– Доктор, так ведь НЕ АККУРАТНО!!!
* * *
– Больной, для более эффективного лечения прошу вас лекарство, которое я вам прописал, принимать точно за 15 минут до начала головной боли.
* * *
– Поздравляю, коллега, операция прошла хорошо. Жаль только, что больной об этом так и не узнает.
* * *
Тяжело больной муж лежит в постели, а жена пишет письмо. Повернувшись к мужу, спрашивает: «Федя, как правильно пишется: похороны или похароны»?
* * *
– Следующий! Больной, ну как вы зашли? Вы больной, или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите, и зайдите, как положено: ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон.
* * *
Больной жалуется врачу:
– У меня это… Вот… Ну, как называется, когда забываешь?
– Долги?
* * *
К врачу приходит больной:
– Помогите, у меня ноги очень воняют.
– Ничего удивительного, если принять во внимание, откуда они растут.
* * *
– От моей болезни у вас вряд ли есть лекарство, – вздохнул больной.
– Не беспокойтесь, – ответил врач, – у нас столько лекарств, что для некоторых из них еще нет болезней.
* * *
Больной при смерти. Врач хочет его утешить:
– Пульс у вас нормальный, сердце и легкие в порядке, температура упала.
– Очень рад, – шепчет больной, – значит, я умираю здоровым.
* * *
Во время операции:
– Зажим!.. Скальпель!.. Тампон!.. Почему больной храпит?! Дайте мне много тампонов!.. Вот, теперь хорошо.
