* * *
– Дорогая, – говорит больной муж жене. – Зачем ты положила мне под ноги две грелки?
– Потому, что одна протекает.
* * *
Из пункта диагностики на СПИД выходит молодой человек, читает справку и заливается слезами:
– Жизнь кончена, у меня СПИД!
Следом за ним выбегает вприпрыжку другой, радостно целуя бумажку и восклицая:
– Ура!!! У меня сифилис!
* * *
К врачу приходит 70-летний мужчина и жалуется на импотенцию. Врач говорит ему:
– Что же вы хотите, батенька, годы все-таки берут свое. Законы природы не изменишь!
– Да, но у нас во дворе одному уже за 80, а он говорит, что у него нет проблем.
– А кто вам мешает говорить то же самое?
* * *
Пациент, с опаской входя в кабинет врача:
– Здравствуйте, доктор!
Доктор, не отрываясь от написания рецепта:
– Присаживайтесь, пожалуйста. Пациент:
– Доктор, вы знаете, последнее время окружающие катастрофически раздражают меня своим неадекватным отношением к моей персоне. Доктор, закончив написание рецепта и отложив его в сторону:
– Простите, что вы сказали?
– НЕ ЗЛИ МЕНЯ, СУКА!!!
* * *
– Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака – что мне делать?
– Не знаю, я не ветеринар… Следующий!
* * *
– Доктор, помоги, я писаю кипятком!
– Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
* * *
– Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист?
– А что у вас?
– Да не пойму – то ли я дальтоник, то ли моча синяя…
* * *
– Доктор у меня запор!
– У меня тоже не шестисотый мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
* * *
Жарким летом, в пору, когда больницы пустуют, на прием пришел мужчина с очевидными симптомами воспаления легких. Врач, прописывая ему лекарства, удивленно спрашивает:
– Скажите, как это вы умудрились в такую жару заболеть воспалением легких?
– Нет ничего проще. Ведь я всю ночь, до самого утра, простоял на балконе почти раздетым!
– Как это «почти»?
– В одном презервативе.
* * *
В кабинете гинеколога:
– Дорогая мадам! Я хочу сообщить вам радостную новость!
– Доктор, не называйте меня мадам, я – мадмуазель.
– В таком случае, мадмуазель, я хочу сообщить вам печальную новость.
* * *
Во время операции из-под стола слышится: – Мяу! Мяу! Хирург, пиная кошку:
– Отвяжись, надоедливое животное! – Мяу! Мяу!
– Уйди отсюда! Сколько можно! Вот повадилась! – Мяу!
Разъяренный хирург отрезает что-то у пациента, швыряет под стол со словами:
– На, подавись, тварь ненасытная!!!
* * *
Старый опытный психиатр обучает молодого:
– Чтобы отличить неврастеника от шизофреника, нужно всего-навсего задать ему простой вопрос: сколько будет дважды два.
