– Вы даже попросили помочь соседку?!
– Ну да, доктор. Видите ли, мы все испробовали, но, как мы ни старались, так и не смогли открыть этот чертов флакон!!!
* * *
– Доктор, у меня кашель.
– Сестра, слабительное. Все, теперь не кашлянете. Следующий!
* * *
Больной вызывает врача в три часа ночи. После осмотра врач задумывается, потом говорит:
– Вы составили завещание? – Нет, доктор.
– Так вызовите, пожалуйста, нотариуса и двух свидетелей.
– Боже мой, это так серьезно?
– Нет, но я не хотел бы быть единственным дураком, которого вы подняли в три часа ночи.
* * *
При посещении больного, которому была прописана строгая диета, врач, пощупав пульс, сделал больному замечание, что он нарушил предписание и съел яйцо всмятку.
– Доктор, неужели это можно заметить по пульсу?
– Конечно, ведь яйцо содержит серу и фосфор, которые учащают пульс. Сопровождавший врача ассистент на улице выразил ему свое восхищение:
– Это просто чудо – по пульсу узнать, что больной ел!
– Чудак! У него вся рубашка была закапана желтком.
* * *
Комиссия наблюдает, как проходит обед в сумасшедшем доме. Все спокойно, но один больной не ест. Комиссия обращает на это внимание дежурного врача.
– Что с тобой, Фреди, почему ты не ешь?
– Доктор, можно я сначала схожу в туалет?
– Конечно, Фреди!
– У этого больного явная тенденция к выздоровлению, – обмениваются мнениями члены комиссии. Больной тем временем замирает, на его лице появляются признаки блаженства.
– Спасибо, – говорит он через несколько секунд.
* * *
История болезни: Больной был обследован. Был прооперирован. Был хорошим товарищем…
* * *
– Ваш пульс, больной, бьется очень медленно…
– А вы разве торопитесь?..
* * *
Перед операцией опытный хирург говорит студенту-практиканту:
– Я понимаю, дружище, что это твоя первая операция. Не волнуйся, с первой попытки не у всех получается. Ты, главное, не нажимай сильно на скальпель – нам недавно новый операционный стол завезли, не стоит его царапать.
* * *
В маленьком провинциальном городке в конце дня хирург звонит из больницы в магазин:
– Скажите, сколько мотоциклов вы сегодня продали?
– Четыре.
– Спасибо. Значит, мне еще рано уходить домой – к нам привезли только троих.
* * *
Уронишь вилку – приходит женщина. Уронишь ложку – приходит женщина. Уронишь папку – опять приходит женщина. Уронишь очки – всё равно приходит женщина. Да, тяжело работать гинекологом.
* * *
– Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
– Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
