* * *
Черт с ним, с весом, сбросить бы объем!
* * *
Если женщина вдруг надолго замолчала, значит, она с головой ушла в секс.
* * *
Жена моего друга для меня не женщина… Но если она хорошенькая… он мне не друг!
* * *
Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем!
* * *
Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.
* * *
Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает ее отсутствия.
* * *
Своих мужей ревнуют только некрасивые женщины. Красивым не до этого: они ревнуют чужих.
* * *
Разговаривают две подруги: —Ты знаешь, у меня в последнее время совсем другие требования к мужчинам: главное, чтобы он был добрый, нежный, не глупый… Как ты думаешь, остались еще такие банкиры?
* * *
Почему среди женщин мало пилотов? Очень боятся залететь.
* * *
Ты знаешь, что я твоя, но не знаешь, что не только.
* * *
Чем отличается девушка от женщины: девушку надо уговаривать, а с женщиной можно договориться.
* * *
Чем террорист отличается от еврейской мамы? С террористом можно договориться.
* * *
Вечная любовь длится в среднем 3 месяца.
* * *
В отличие от женщин других народов, русские женщины своими фамилиями отвечают на вопрос «Чья?»
* * *
Как из маминой из спальни, кривоногий и хромой… А из папиной — красотка, с попой круглой, молодой!
* * *
Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и хромой, выбегает умывальник и… окончательно ломает неокрепшую, детскую психику…
* * *
Сказки тысячи и одной дочери: «Папа, я была в кино».
* * *
Жила-была девочка, у нее были редкие жирные волосы, большие, навыкате, глаза, большой нос, тонкие губы, широкие плечи, тонкие руки, маленькая грудь, большой живот и кривые, волосатые ноги.
Ее смело можно было бы назвать некрасивой девочкой, если бы не ее улыбка, улыбка ее делала просто отвратительной.
* * *
Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие вместе, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
— Толик, пожалуйста, скажи мне — ты меня все еще любишь?
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол.
— Люся, ну вот объясни мне — ну на фига начинать каждое утро со скандала?!
* * *
Прежде чем влюбиться в пару сияющих глазок, убедитесь, что это не солнечные лучи, проникающие через ее голову сзади.
* * *
Если верить фразе «Чего хочет женщина — того хочет Бог», то Бог хочет цветы и замуж.
* * *
В каждом мужчине живет собственник, в каждой женщине — арендатор.
