* * *
Женщиной не рождаются — ею становятся.
* * *
Если ноги от плеч — голова на них не нужна.
* * *
Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей — по высоте, громкости и продолжительности визга.
* * *
— Кто такой дипломат? — Мужчина, способный убедить свою жену в том, что норковая шуба ее полнит.
* * *
Услышав от женщины «F…ck you!» он, не задумываясь, спросил: «Когда?».
* * *
Вы не знаете историю о блондинке, сошедшей с ума?
* * *
Что общего между начинающим культуристом и семиклассницей? И тот и другая всматриваются в зеркало в тщетных поисках груди.
* * *
— Какая разница между новой женой и собакой?
— Спустя год собака все еще будет искренне радоваться вашему приходу.
* * *
Она работала в борделе 6 лет и вдруг случайно выяснила, что всем остальным за это, оказывается, платят!
* * *
Если женщина не сдается, она побеждает. Если сдается, диктует условия победителю.
* * *
Мужчине следует жениться только на очень хорошенькой женщине, если он хочет, чтоб когда-нибудь ее забрали другие мужчины.
* * *
Женщина средних лет приходит в секс-шоп.
— Простите, я у вас на прошлой неделе покупала вибратор…
Продавец:
— Да, да… Помню, помню…
— Так вот, вы знаете, он постоянно бьет током!
— Ну, что вам сказать? Бьет — значит любит!
* * *
Оставить девушку, уходя в армию, это все равно, что оставить на улице бутылку водки и вернуться за ней через два года.
* * *
Милый, не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника!
* * *
В конкурсе на самую короткую автобиографию победила француженка.
Она написала: «Раньше у меня были гладкое лицо и мятая юбка, а теперь — наоборот».
* * *
Сегодня я проснулся, смотрю — что-то не то. Главное, что-то не то тоже проснулось и заканючило: — Хочу кофе, хочу кофе!
* * *
Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер!
* * *
Правило русского: женщина — иногда шипящая, но всегда согласная.
* * *
Женщин нет! — Я считал свои ребра!
* * *
Он посмотрел на нее и понял, что Дарвин был прав.
* * *
— Девушка, а почему вы в белом платье?
— А я сдаюсь…
* * *
С голой женщиной трудно спорить.
* * *
Женщины, безусловно, умеют хранить секреты, но сообща.
* * *
Женщины никогда не сравнятся с мужчинами до тех пор, пока они не смогут пройти по улице с лысой головой и огромным пивным животом — и все еще думать, что они красивы.
* * *
Весна. Вялый мужской спрос дико задавлен женским предложением.
* * *
— Девушка — не будите во мне кролика!
* * *
