— Можно ли сказать сорокалетней женщине, что она выглядит на тридцать в свои пятьдесят?
* * *
— Девушка, давайте поспорим с вами на сто долларов, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
* * *
Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда ему от нее надо только одно и когда ему от нее ничего не надо.
* * *
Если женщина не умеет одеваться, это еще не самое страшное. Главное, чтобы она умела раздеваться.
* * *
— Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы?!
— Нет!
— Вот блин, какие все честные.
* * *
— Как это называется, когда ненавидишь женщину, которую любишь?
— Жена.
* * *
— Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.
— Бери, но там нет бензина.
— А нам и не надо!
* * *
Скажите, у вас в роду беременные были?
* * *
Женщины в своем большинстве любят слушать правду, как бы она им ни льстила.
* * *
В чем отличие мужской логики от женской? Мужская — правильней, женская — интересней.
* * *
Дочка маме:
— Мама, мне говорят, что я ненормальная…
— А кто говорит?
— Мухи.
* * *
— Почему пятницу 13 считают жутким днем?
— Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки-ежки, русалки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш.
— Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта…
* * *
Она улыбнулась ему, поправила капюшон и ушла. Коса осталась стоять в прихожей.
* * *
Странное совпадение! Кровь берут из пальца, на который надето обручальное кольцо.
* * *
Подруги друг с другом:
— Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла надеть трусики.
— Забыла?
— Да специально не надела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.
— Завело?
— Ага, он мне сказал: «Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть про трусы?»
* * *
Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!
* * *
Женщины безжалостней людоедов — сначала они целиком заглатывают зазевавшихся мужиков, а потом еще живыми их пилят и перемывают им косточки.
* * *
…Жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил…
* * *
— Это обычный чай или ты что-то в него добавляла?
— Угу.
— Чего «угу»? «Угу, обычный» или «угу, добавляла»?
— Угу-угу. Потому что мы, девушки, всегда говорим загадками!
* * *
Не стерпев издевательств со стороны мужа, я испытала сильный оргазм…
* * *
Сострадание — первый шаг на пути к беременности.
* * *
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
— По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!
