Нет беспомощнее женщины, чем женщина с невысохшим маникюром…
* * *
Приударил за девушкой. Приубил.
* * *
— Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне «немного глуповатой». Вы — немного умноватая!..
* * *
Ничто не красит женщину так, как перекись водорода.
* * *
Самое чистое, светлое и высокое — это дружба!
Об этом не устают твердить и народная мудрость, и выдающиеся мыслители. Только женщины все почему-то обижаются, если наутро им предлагаешь остаться друзьями.
* * *
— Девушка! Вы хотите вступить с кем-нибудь в романтические отношения?
— Хочу!
— Я Роман!
* * *
— Девушка, мы с вами прекрасно дополняем друг друга. Я умный, веселый, добрый, сообразительный, не злопамятный, терпеливый, интеллигентный, верный, надежный, талантливый…
* * *
— Девушка, где вы купили такие тонкие кривые колготки?
* * *
… Тише, Танечка, не плачь, а то будешь там, где мяч…
* * *
Брак, как и жизнь, это постоянная борьба: сначала за объединение, потом за равноправие, а затем и за независимость.
* * *
Женщина — слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись!
* * *
— Опять эта тяжесть в животе. Наверное, экзамены, стресс.
— Ладно, Даша, хватит себя успокаивать.
* * *
Семейного счастья вам в Новом году! Ведь если муж ревнует, значит любит, а если не ревнует, значит пока ничего не знает.
* * *
Иногда не сделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков.
* * *
Хорошо зафиксированная девушка в предварительных ласках не нуждается.
* * *
У меня страшная жена, ну просто очень страшная. Но вчера я исполнил супружеские обязанности — Хеллоуин все-таки…
* * *
В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором — мужу, а в третьем — зятю.
* * *
Жена, которая утром приносит мужу опохмелиться, не только умница, но и красавица!
* * *
Ворчание — знак согласия!
* * *
Когда мать Дункана МакЛауда узнала, что ее сын бессмертен?
— После третьего аборта.
* * *
Конкурс: секс-бомба, секс-петарда, секс-хлопушка…
* * *
Убил женщину — спас бобра… белку… норку… крокодила…
* * *
На чемпионате мира по женской логике с большим отрывом победил генератор случайных чисел.
* * *
— Девушка, какой у вас телефон?
— «Нокиа».
— Да нет, номер какой?
— Федеральный.
— Да нет же, какие цифры?
— Арабские.
* * *
Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.
* * *
