Оставшись наедине с продавцом менеджер говорит:
– Ловко ты выкрутился, откуда ты родом?
– Из Канады, сэр.
– А почему ты решил уехать оттуда?
– А что мне там делать? Там одни только шлюхи и хоккеисты.
– Ты знаешь, у меня жена из Канады.
– Ого! А за кого она играет, сэр?!
Две подруги:
– Ты выходишь за него из за денег?
– Вовсе нет! Я даже не знаю точно, сколько у него миллионов.
– Смотрите, к ней прикованы все взгляды!
– Она принимает новый натуральный препарат на основе редьки и гороха и резко, с треском, худеет прямо у всех на глазах.
Рекламная акция зубной щетки: Чтобы чистить зубы со всех сторон, у Вас должен быть только один зуб.
– Доктор! Помогите мне, я слышу множество нереальных голосов!
– Не беспокойтесь, мы обязательно снимем ваши галлюцинации.
– Нет, доктор, вы не поняли, я хочу, чтобы голоса стали реальными!
– Тогда это не ко мне. Обращайтесь в ЦИК!
Подходит маленький мальчик к отцу и кричит:
– Папа, папа, ты когда нибудь видел нашу маму голой?
Тот:
– Ммм… эээээ…
Мальчик:
– Иди скорей посмотри на этот ужас!!!
– Как я ненавижу Льва Толстого! «Войну и мир» написал четыре тома! Обалдеть же можно!
– Ты что, читал?
– Ксерил!..
Начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку:
– Сегодня понедельник, сами понимаете – трудный день, сегодня надо отходить от выходных, особо не напрягаться, во вторник, как обычно, надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг – это уже почти пятница, а пятница – это короткий день и все такое… Есть у кого вопросы?
– До каких пор будет продолжаться эта чертовщина со средой??!!
В троллейбусе:
– Девушка, вы выходите?
– Выходят замуж.
– Выползаете?
– Выползают из норы.
– А что вы тогда делаете?
– Вылазию.
– Тогда с днем рождения!
Вовсе не правда, что Абрамович гребет деньгу лопатой. Ну сами посудите – где вы видели еврея с лопатой!?
Приехала проститутка отдыхать на Юг. Ну загорает, купается, и тут к ней мужики начинают клеиться. Одного отшила, второго, подходит третий – рабочий. Она у него спрашивает:
– А вы где, собственно, работаете?
– Я на заводе.
– Так вот представьте: после бурной трудовой деятельности вы решили поехать отдохнуть, а там кругом станки, станки, станки…
На улице женщине стало плохо, упала, задыхается. Все вокруг в панике, никто не знает, что делать. Тут подбегает мужичонка, невысокого роста, заросший весь. Выхватывает у одного бутылку изпод пепси, донышко обрезал, горлышком женщине в рот вставил – задышала, еще поколдовал – порозовела… Короче, пока «скорая» приехала – ожил человек.
