Врач в шоке:
– Ну ты, мужик, даешь, что, врач крутой?!
Мужик (почесывая щетину):
– Вообще то я слесарь, но смотрел весь сериал «Скорая помощь».
Бывшие сотрудники госбезопасности называются эксГЭБЭционисты.
Когда француженку спросили о лучшем в жизни удовольствии, она ответила:
– Чашка кофе до, сигарета после.
Услышав это, русский воскликнул:
– Бутылка водки вместо!
У Абрамовича столько денег, что он в них книги прячет…
Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои половые органы:
– Мама, мама! А это мои мозги?
– Нет, сынок, пока еще нет.
– Мужчина, а вас жена никогда не укоряет тем, что вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице?
– Бывает! Но когда ты можешь послать на фиг Наполеона и дать по башке товарищу Ленину – чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику.
Умер мужик и попал в ад. Стоит у стены, смотрит на муки грешников, содрогается и ждет своей очереди. Вдруг замечает в стене небольшую дверь.
Над ней вывеска: «Пивная». Подкрадывается к двери, приоткрывает, заглядывает. Там сидят мужики и спокойно пьют пиво, анекдоты травят. Он робко спрашивает:
– Слышь, мужики, а мне можно с вами посидеть?
Ему дружно отвечают:
– Конечно! Проходи, садись, бери пиво, рыбу. Ну мужик зашел, затарился, немного осмелел и спрашивает:
– А это, вообще, ад?
– Ад, конечно!
– А как же там, – показывает на дверь, – жарят, варят…
– А там то? Там ад для верующих!
На нудистском пляже:
– Знаешь, что мне сейчас нужно?
– Не слепая, вижу!
– Спасибо вам на добром слове!
– Не за что. Это я не подумавши…
Театр, премьера спектакля, полный аншлаг.
Перед вторым отделением звучит третий звонок, зрители рассаживаются по местам, гаснет свет, наступает полная тишина.
Поднимается занавес, на сцене сидит мужичок на стуле, спустив штаны, рядом горит свеча, мужик очень упорно онанирует. Проходит три минуты, пять, десять. Кому то из зрителей надоедает смотреть на такую ерунду, и из зала раздается крик:
– Эй, мужик, хорош!!!
Мужик резко вскакивает, берет свечку, направляет в сторону зала и испуганным голосом спрашивает:
– Эй, кто здесь?!
– Алло, алло, это секс по телефону?
– Нет, а с чего вы взяли?
– Да потому что я затрахался сюда звонить!
Старушка входит в переполненный ленинградский автобус. Никто ей не уступает место.
– Неужели в Санкт Петербурге не осталось интеллигенции?
