Братки играют в морской бой.
– В1.
– Ранен.
– В2.
– Убил.
– В2.
– Так ты только что так ходил!
– Это контрольный…
– Лучше бы ты жевала сыр! – подумала лиса, увидев знакомую ворону на эстраде.
Вопрос в службу поддержки: Что делать, если я довел мышку до края коврика, а курсор не дошел до края экрана?
Ответ: Поднимите мышку, переставьте коврик, опустите мышку, продолжайте движение. Во избежание дальнейших трудностей склейте скотчем 4 коврика.
– Чем вы зарабатываете на жизнь?
– Продаю мебель… К сожалению, собственную.
Нарик таксует. К нему садится девушка. Сказала адрес – едут, значит. Едут едут… а от нужного места все дальше и дальше… Девушке страшно стало, сидит молчит, боится… Тут они за город выезжают… Девушка не выдержала и спрашивает:
– Молодой человек, а вы меня куда везете?
– Ой!!! Кто здесь???
Политики всегда думают о народе, но никогда не говорят, что именно.
В новогоднюю ночь по всей стране в тюрьмах матерые зэки будут поздравлять сокамерников с годом петуха…
Философ Диоген сидел в бочке и ел чечевичную похлебку. На роскошной колеснице к нему подъехал философ Антипа и сказал:
– Вот, Диоген, если бы ты научился льстить императору, как это делаю я, тебе не пришлось бы есть чечевичную похлебку!
– А если бы ты, Антипа, научился есть чечевичную похлебку, тебе не пришлось бы льстить императору!
Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит:
– Гусь свинье не товарищ! Студент:
– Ну, я полетел, – и уходит.
Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично. Препод задает вопрос:
– Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с золотом. Какой вы возьмете?
– С золотом!
– А я бы взял с умом.
– Кому чего не хватает.
Препод пишет в зачетке «козел», и студент, не заметив, уходит. На следующий день возвращается и говорит:
– Профессор, вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.
Иногда и палка не помешает
– Запомни, сынок, не всего в жизни можно добиться кулаками. Иногда приходится брать в руки хорошую палку!
К продавцу продовольственного отдела супермаркета подходит мужчина и просит продать ему половинку луковицы. Продавец объясняет ему, что они продают лук только целиком, но покупатель настаивает на своем. Тогда продавец идет к менеджеру отдела:
– Сэр, тут один придурок хочет купить половинку луковицы, – говорит он, но оборачивается и видит, что покупатель следует за ним по пятам. Парень не теряется и добавляет: – А вот этот господин согласился взять другую половинку.
