Начались испытания. Помню, стыдно. Меня развязали (сделали приятное), но что было после, иначе как позором не назовешь. Казалось все живое, включая пещерных слизняков, бросило свои дела, чтобы поглазеть на ЭТО. Первым шел номер с отжиманиями. Да, да, именно, я отжимался над бородатой девочкой. Конечно, над грудастой хоббителкой оно было бы лучше… Над хохочущей Ётунштрудель получалось ужасно. Я отскакивал от ее живота, падал на каменный пол, взбирался снова, стукался подбородком о массивный булыжник цвергского носа. Шутки, хохот, крики. Мы сорвали овации, мы переплюнули все громкие концерты, на которые я ходил раньше. Последнее шоу лепсоидов (биороботов, специально созданных для развлечения публики по образу и подобию одного очень популярного певца, имя которого я забыл) ничто по сравнению с нашим выступлением.
Увы, вместо цветов в молодых полетели обглодки, пустые кувшины и очереди бранных слов. Дикая публика выражала свою признательнось. Чувства мои смешались: с одной стороны, удовольствия ноль, синяки на локтях, ссадины на коленках, в пьяных глазах мука; с другой – упоение аплодисментами.
Второе чокнутое задание называлось «Найди любимую». Романтично звучит, правда? Уни-Говорящие-Слюни нахлобучил на меня мешок по самую грудь, и я перестал что-либо видеть. Ткань воняла конским навозом – лучший запах за вечер, кстати говоря. Затем по команде тамады цверги хором сосчитали до десяти и сорвали мешок. Штрудель окончательно растворилась в черно-волосатой и булыжно-носатой толпе гостей.
– Найди ее, хоббит! – заорал Уни, и толпа повторила:
– Н-А-Й-Д-И-Е-Е-Х-О-Б-Б-И-Т!
Поверьте, братцы, в тот миг даже с галогеновым фонарем и трезвым помощником я вряд ли смог бы найти свои пятки. Отличить одного черного альва от другого? Бред! С тем же успехом можно ковыряться в куче угля. Я возмутился, но тамада плевать хотел на жалобы и сказал, что древние обычаи исполняются беспрекословно.
– А будешь кобениться, – шепнул он, дыхнув десятислойным перегаром, – выбросим на мороз.
Дикий народ, дикие нравы… Я включился в игру, правила сводились к следующему. Жених показывает на какого-нибудь цверга в толпе гостей и говорит: «Жена».
Ошибся – целуй гостя! В лоб не считается! И так до победного конца… По-моему, я их всех перецеловал – грязных, пьяных, волосатых, ржущих и жрущих, вечно пинающихся гномов. И по сей день противно вспоминать.
К третьему испытанию я пришел с распухшими губами и подбитым глазом: невеста оказалась очень ревнивой, она, видите ли, решила, что я специально тяну резину и якобы я «сластолюбец» и – цитирую!!! – «вошел во вкус!..».
