— Заткнись уже, борец с макаками.
Пока Лаптев подбирал едкое словцо, чтобы ответить Макарову, в медпункт внесли змею.
— Оба-на, у них тут что, всех обслуживают, и людей и зверей? — удивился Макаров. — Айболитная, типа? «Приходи к нему лечиться и корова и?..»
— А может, её кто-то укусил? — предположил Лаптев.
Потом нам рассказали, что если человека укусила змея, то её нужно поймать и принести в больницу, чтобы врач знал, какую именно сыворотку колоть укушенному. Но версия с Айболитом нам всё равно нравилась больше. Взяв театрально постанывавшего Лаптева под руки, мы с Макаровым вывели его на свежий воздух. Начинали сгущаться ранние тропические сумерки.
— Может, ещё в джунгли прогуляемся? Глядишь, кто покрупнее тебя грызнёт! А, Лаптев?
— Миша, не издевайся. Поехали домой, пожалуйста.
* * *
Уже в своём бунгало, лёжа в кровати, я продолжил диалог с Сергеем:
— Слышь, тебе хоть понравился сегодняшний экскурс?
— Конечно, понравился. Жаль только, что мы змеиный питомник не посетили.
— Не вредничай. Одну змею ради тебя принесли прямо в медпункт.
— Это точно. Но весь день глядеть на ваши кислые физиономии — не прикольно.
— Ничего, завтра Новый год, так что оторвёшься на полную катушку.
— А разве сегодня уже тридцатое?
— Да.
— Как летит время.
— Ага. Давай спать.
Мы заворочались, поудобнее устраиваясь на жёстком тайском матрасе.
— Лапоть! А бывают макаки-вампиры?
— Что?
— Надеюсь, ты за ночь не превратишься в обезьяну?
— Спокойной ночи!
которая напомнит читателю, что не надо пить из незнакомых бутылочек, не стоит лизать вещи, которые для этого не предназначены, и уж точно не следует душить своих лучших друзей в новогоднюю ночь
Предновогоднее утро началось со стоящего у кровати Лаптева. Он глядел на меня и улыбался.
— С наступающим Новым годом, дружище! Это тебе! — сказал Сергей и протянул маленький свёрток.
— Тут что-то безопасное? И, самое главное, легальное?
— Разверни и увидишь.
Я встал с кровати и с опаской развернул шуршащую бумагу. Внутри была маленькая стеклянная бутылочка с надписью «Рэд Бул». В Таиланде этот энергетик продают негазированным, в двухсотграммовых бутылочках, как у нас — медицинский спирт. Что символично.
— Серый, спасибо, конечно…
— Ты не понял. Там внутри кокосовое масло! Универсальное средство по уходу за телом. Его можно втирать в волосы и в кожу человека, а также жарить на нём котлеты.
— На человеке?
— Нет, на сковородке.
— Спасибо, я постараюсь использовать его во всех ипостасях. А можно я подарю тебе подарок вечером? Кстати, как твой палец?
