— Их всего пять.
— Красавец! Иди ко мне главбухом… Лаптев, сколько кругов ада ещё осталось?
— Один.
Шоу обезьянок было не намного веселее. Макаки крутили обручи, бросали мячики и проделывали традиционные цирковые штуки. Самые громкие аплодисменты сорвала макака, которая на длиннющем поводке по команде залезала на пальму, срывала кокосовый орех и приносила его дрессировщику.
Лаптев был в восторге:
— Гы, это и есть monkey business!
Макаров же совсем осерчал и принялся играть желваками:
— Мучают братьев наших меньших, в юбочки одели, изверги. Кстати, Лаптев, как правильно будет, макака или макак?
— Раньше говорили «макак», сейчас «макака»…
— Эх, уходит маскулинность из нашей жизни. Артём, а ты чего притих?
— Наслаждаюсь твоими текстами…
— Какие мы манерные! Сергей, сколько пунктов осталось?
— Это последний.
— Вот блин, я только во вкус вошёл! — с сарказмом ответил Макаров.
— Фотографироваться с обезьянкой будешь? У тебя же в списке было, — заискивающе спросил Лаптев.
— Не буду, я сегодня плохо выгляжу, а со стороны вообще ужасно.
Уставшие к концу дня обезьянки нервничали и фотографировались нехотя. В их маленьких измученных глазках светился упрёк человечеству. Но Лаптев решил взять от этого дня всё. Дождавшись своей очереди, он фотографировался в самых немыслимых ракурсах и позициях, доводя дрессировщика и обезьянку до белого каления. Под конец Сергей решил ещё раз покормить макаку бананом. Измотанная макака выбила у него из рук фрукт и грызнула за руку.
— Ой, — еле слышно прошептал Лаптев, глядя, как капелька крови выступила на его пальце, и, закатив глаза, потерял сознание.
— Зоолюб хренов. В больничку его, срочно, — пророкотал вмиг протрезвевший Миша.
* * *
Ближайший медпункт оказался совсем недалеко, благо их понатыкано по всему острову чуть ли не на каждом километре дорог. Медсестра сунула Лаптеву под нос нашатырь, он дёрнулся и потихоньку открыл глаза.
— Где я?
— Где, где. В Караганде!
— Миша, ну не кричи ты на него так, — я старался смягчить возвращение Сергея из царства забвения. — Как ты, старичок?
— Нормально, а что с моим пальцем?
— Ничего, сейчас только прививку от столбняка тебе сделают, и порядок.
— А от бешенства?
— Тебе? Зачем? У макаки есть прививка.
— А чем я хуже макаки?
— Всем!
— Миша, ну хватит орать!
— Да как тут не заорёшь: один стаканы бьёт, другой в обезьян пальцы суёт…
— Я никуда не совал, она сама меня укусила!
— Не хватало, чтобы ты её укусил.
— Это была бы самооборона…
