Дела пошли лучше, чем можно было предположить. Отзывчивых добряков нашлось предостаточно. Сотням обреченных малышей подарили новую жизнь. Вскоре и государство обратило внимание на фонд и включилось в его поддержку. Блондинка стремительно набирала социальный вес, ее уже называли не актрисой, а общественным деятелем. Вручили премию президента. Новых ролей предлагали так много, что она могла выбирать самые лучшие.
Помимо почитания пришло и материальное благополучие. Разумеется, она не присваивала пожертвования, но от гонораров не отказывалась. Купив уютную квартирку в Майами (ведь в России при всей к ней любви холодно и непонятно, что будет), блондинка стала проводить все свои отпуска за океаном в компании Курицы, отдыхая от благих дел, журналистов и почитателей, набираясь сил для того, чтобы, возвращаясь, изливать на российских сирот новые потоки добра и радовать поклонников очередными перевоплощениями.
Курица бывал за океаном чаще, изводил холсты и картоны, покрывая белоснежные грунтованные поверхности изображениями голых женщин. Он искал свой стиль, который годами ускользал от него. Надеялся, что вдалеке от привычных мест сможет словить долгожданное откровение. Он верил в традиционные жанры изобразительного искусства и одновременно завидовал художникам, которых принято называть «современными» и «актуальными». Художники эти бойко разрабатывают потребность интеллектуально избалованной части человечества в экстравагантных развлечениях: то черепа драгметаллами украсят, то из мумифицированных человеческих тел скульптурную композицию составят, то половой хуй сорокаметровый на разводном мосту нарисуют так, чтобы, когда мост поднимают, рисунок вздымался над городом.
Недавно три девицы в лосинах и разноцветных шапочках-чулках залезли на алтарь главного московского храма, вскрыли себе вены и, размахивая кровоточащими руками и обагряя утварь и врата, стали возносить молитву, в которой попросили Пресвятую Деву прогнать президента. Девиц перебинтовали наскоро и в тюрьму. Оказалось, они и раньше себе всякие выходки позволяли. Например, однажды их предводительница стащила из супермаркета осьминога. Не просто вынесла, а в киску себе затолкала и прошла, виляя бедрами мимо кассы. Подруги все на айфоны засняли и в Сети выложили.
Что тут началось! Одни призывали побить кощунниц камнями, другие требовали отпустить, третьи стали искать компрометирующие служителей церкви факты. У архиерея бляди какие-то всплыли, у патриарха – дача, гараж, часики наручные на сумму, равную двадцатилетней зарплате среднего прихожанина.
