Есть такие мероприятия, которые почитаются среди богемы как статусные. И именно для них был изобретен длинный список дурацких рамок и правил, нарушать которые не рекомендуется. Кем не рекомендуется и для кого вся эта дребедень придумана, в инструкции не указано. А до сих пор никто и не спрашивал. И поэтому внешний вид выползающих из всевозможных «Бентли» и «Мазератти» расфуфыренных граждан — это совершенно необходимый атрибут любого такого мероприятия. Также, согласно этим неписаным договоренностям, совершенно необходимо дамам иметь под мышкой миниатюрную лохматую псинку, украшенную в самых неожиданных местах россыпями бриллиантов. А мужчинам рекомендуется иметь такую даму.
Все эти рекомендации письменно нигде и никем не обозначены. Но это ничего не значит. Никому и в голову не придет нарушать этот список идиотских пожеланий для законченных снобов. Попробуйте надеть на такое мероприятие что-нибудь по стоимости ниже, чем цена вашего автомобиля. Да вас просто зашикают окружающие. А это очень неприятно. Поэтому все молчат и стараются перещеголять один другого по каждому пункту этих неписаных светских законов.
Интересно, а если бы нашелся смельчак и попробовал нарушить этот неписаный кодекс… А кстати, что будет тогда? У меня давно чешется язык спросить, а что будет, если каким-то из этих правил пренебречь? Не пустят внутрь? С позором проведут голым сквозь толпу? Закидают тортами? Этот вопрос до сих пор не имеет ответа, так как я не знаю, кому его адресовать. Поэтому список бредовых рекомендаций остается в силе, и даже, по моим наблюдениям, набирает эту силу, становясь чем-то вроде неписанного свода законов, который никто и никогда не нарушает. Боятся! Еще бы. Этот список для любого статусного мероприятия — это его Альфа и Омега. Как бы мы без него определили градус «звезд» и «незвезд» в этом непростом мире?
Мы со Шрекером вальяжно выпали из бронированного черного джипа прямо на руки вооруженной рациями охране, и я на собственной шкуре проверил, как работают неписанные законы звездной тусовки.
— Послушай, — промямлил я, — как-то неудобно, я без приглашения.
— Не дрейфь, все удобно, ты же со мной, — сказал он и смело двинулся вперед. Но плотная стена из четырех таких же Шрекеров сомкнула плечи, и он остановился в растерянности. Нас быстро ощупали, обнюхали и проверили металлоискателем. После этого спонтанного медосмотра, Шрекер вновь приосанился и, небрежно бросив охране: «Это со мной!», попытался попасть внутрь мероприятия. Но все оказалось не так просто. Оказывается, здесь был еще второй кордон. Я заподозрил, что при такой мощности охраны внутри нас ожидает как минимум встреча с американским президентом. А может, даже и с нашим! Коротко допросив нас и определив статус каждого, упитанные охранники второй линии обороны быстро во всем разобрались и, кланяясь, пропустили Шрекера вовнутрь, а меня аккуратно отложили в сторону — до выяснения. Но уже через десять минут Шрекер уладил все организационные вопросы, и меня также аккуратно занесли внутрь заведения.
