Анекдоты на пикантные темы | страница 15



Среди мертвой тишины в зале пронзительный выкрик с заднего ряда:

— Итальяно знает тридцать восемь способов удовлетворения женщины!!!

* * *

Московское метро. Час пик. Все едут, как сельди в бочке. Вдруг одна девушка начинает возмущаться:

— Молодой человек, вы просто нахал, сейчас же отодвиньтесь от меня.

— Ну что вы, девушка, успокойтесь. Это совсем не то, о чем вы думаете. Просто сегодня я получил зарплату и купюры свернул в трубочку. Они лежат у меня в кармане.

Проехали еще несколько станций. Девушка снова возмущается:

— Молодой человек, только не говорите, что после «Киевской» вам прибавили.

* * *

Жена с мужем ругаются. В пылу ссоры она кричит:

— Да я! Да я! Я… я спала с твоим лучшим другом Колькой!

Муж, опешив:

— А я!.. А я!.. А я — тоже!!!

* * *

Для чего Бог дал человеку оргазм? Чтобы тот не затрахался до смерти.

* * *

Выходит моряк от портовой шлюхи.

Она:

— Я заразила тебя самым сильным гонконгским сифилисом.

Моряк:

— Ещё посмотрим, чей сифилис сильнее.

* * *

Первое свидание.

Он: «Какой я у нее?»

Она: «Какой он у него?»

* * *

Вовочка приходит в аптеку:

— Дайте мне упаковку презервативов!

Продавец говорит:

— Во-первых, презервативы не для детей, а во-вторых, пусть придет твой папа и возьмет нужный размер.

— Во-первых, презервативы не ДЛЯ детей, а ОТ детей, а во-вторых, это не для папы, а для мамы. Она едет на курорт, и какие там будут размеры, она еще не знает.

* * *

Что такое по-настоящему страшная женщина?

Это, когда просыпаясь в одной постели с ней (причем ее голова покоится на вашей руке), вы отгрызаете себе руку, чтобы убежать.

* * *

В процессе интимного общения.

Он:

— Ну как?

Она:

— Мелочь, а приятно.

* * *

Он и Она занимаются любовью.

Он:

— Давай займемся этим в позиции 68?

Она:

— Это как?

Он:

— Ты мне делаешь минет, а я тебе буду должен.

* * *

Двое трахаются со страшной силой, когда вдруг раздается звук открываемой двери.

Она:

— О Боже! Это муж вернулся!

Он вскакивает:

— Где тут у вас задняя дверь?

Она:

— Да нету у нас никакой задней двери.

Он:

— Ну так скажи, где ты хочешь, чтобы она была?

* * *

Очень ревнивый муж перед отъездом в командировку говорит своему соседу:

— Ты тут следи за моей женой. Если увидишь что-нибудь необычное, тут же дай мне телеграмму.

Уехал мужик. Через три недели приходит телеграмма: «СРОЧНО ПРИЕЗЖАЙ!» Муж тут же прилетает, заходит к соседу, спрашивает, что случилось. Тот рассказывает:

— Сначала было так. Каждый вечер к ней приходил какой-то мужик. Уходил утром.

— Так почему же ты телеграмму только сейчас прислал?!