Анекдоты на пикантные темы | страница 14



* * *

Девушку изнасиловал бомж. Когда закончил, говорит:

— Если у тебя через девять месяцев появится девка, можешь назвать ее, если хочешь, Фатима.

— А если у тебя через девять дней на х** появится язва, можешь назвать ее, если хочешь, экзема.

* * *

Студент отпрашивается с лекции у профессора:

— Отпустите меня, пожалуйста, домой, у меня ангина.

Профессор отпустил его. А после лекции едет профессор домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с шикарной телкой. Профессор подзывает к себе студента и говорит:

— Уважаемый, с такой ангиной вам нужно лежать в постели.

* * *

Телеграмма в Техас, на родину Моники Левински: «Наша взяла!»

* * *

Вернулся мужик с работы раньше обычного. Заходит в спальню, а там его жена трахается с его лучшим другом. Мужик остолбенел и говорит:

— Ах ты, скотина, гнида, тварь!!! Я же твой самый лучший друг! Мы же с тобой вместе учились, вместе столько водки выпили, я ж тебя, гада, на работу на хорошую пристроил. А ты, козел, мне так вот…

А затем жене:

— Сучка, б**дь, потаскуха!!! Я ж тебя из грязи вытащил, обул, одел, человека из тебя сделал. Женился даже на тебе, а ты, тварь… Да прекратите же вы е****ся, наконец, когда я с вами разговариваю.

* * *

Проходит всемирная конференция по способам удовлетворения женщин. Из всех стран мира присутствуют делегации. Представитель Англии выступает с докладом:

— Англичанам известно двенадцать способов удовлетворения женщины.

В зале бурные овации, цветы, крики. Вдруг с самого последнего ряда пронзительный выкрик:

— Итальяно знает тридцать семь способов удовлетворения женщины!

Его сразу же грубо затыкают:

— Заткнись, макаронник. Жди своей очереди. На трибуне — представитель Германии:

— Немцы знают двадцать способов удовлетворения женщины.

Шквал аплодисментов, цветы, вручение диплома и т. д. С далекого заднего ряда снова выкрик:

— Итальяно знает тридцать семь способов удовлетворения женщины!!

Его опять затыкают. Выступает француз:

— Мы добились значительных успехов в этом деле и знаем двадцать девять способов удовлетворения женщины.

Зал просто взрывается от восторга — музыка, поздравления, памятные знаки. Итальянец снова орет с заднего ряда:

— Итальяно знает тридцать семь способов удовлетворения женщины!!!

И снова его затыкают. Доходит черед и до представителя России. Выходит мужик и говорит:

— А у нас в России известен один способ удовлетворения женщины.

В зале мертвая тишина. Слышен осторожный вопрос:

— Нельзя ли поподробнее?

— Ну, типа так — пришел с работы, миску борща навернул, пол-литра выпил, Машку на диван — и вперед.