– Ну, во-первых, Соединенные Штаты, – начал загибать пальцы президент. – Потом Техас, Мексика, э-э… Канаду знаю. Еще эта, как ее… Ну, где русские живут… Россия! Потом Сони, Хонда, Тоета.
– Вы хотели сказать Япония, сэр?
– Нет, я хотел сказать Тоета. Ты что-то поглупел в последнее время, Бен, тебе не кажется?
– Возможно, сэр. Я много работаю.
– Так мне перечислять страны, или тебе уже неинтересно? – с обидой в голосе произнес президент.
– Нет-нет, сэр, мне хотелось бы послушать.
– Вот именно, послушай – тебе полезно будет. Так вот, еще я знаю Вьетнам – мы там крепко наподдали узкоглазым, правда, они нас все равно выперли… Но это русские виноваты. Я помню – мне папа говорил. Потом я знаю Корею – там мы тоже всем наподдали, и там тоже русские были виноваты.
– В тех краях есть еще одна большая страна, – подсказал шеф безопасности.
– Серьезно, ты не шутишь? – Да, сэр.
– Ну тогда намекни.
– Ки…
– Килиманджаро!
– Нет, сэр. Еще раз – Кита…
– Кентукки!
– Ну нет же, сэр! Китай!
– Что за страна такая? И что за дурацкие шутки, Бен? Нету никаких Китай. Кто там живет?
– Там живут китайцы.
– Ха! Вот и ты влип! – Президент радостно хлопнул себя по впалому животу. – Будто я не знаю, что китайцы живут в «чайна-таунах!» Ты явно поглупел, Бен, и тебе следует больше отдыхать.
– Спасибо, сэр. Я так и сделаю.
– Ну а теперь – наше шоу, – объявил президент и, поднявшись с овальной табуретки, ступил на хрустящие чипсы.
– О! Бен, непередаваемые ощущения! Просто непередаваемые! Как будто ступаешь по снежному склону где-нибудь в Солт-Лейк-Сити…
– Та-ак, наш президент уже на ногах! – бодро воскликнул госсекретарь, появляясь на овальной кухне. Слегка покачиваясь, он прошел мимо президента и, ухватившись за холодильный шкаф, признался:
– На редкость отвратительно себя чувствую… Такое ощущение, будто мне лопатки сковали и плечи сковали и… Ты не помнишь, что мы вчера пили?
– А мы вчера пили? – переспросил президент, не переставая топтаться по чипсам.
– Послушай, что ты делаешь? – удивился госсекретарь, заметив наконец, чем занят глава государства.
– Господин президент находится на одном из горных склонов в Солт-Лейк-Сити, сэр, – подсказал шеф безопасности.
– А-а, ну тогда понятно… Только лыжи нужно надеть, а то ты быстро ноги натрешь. Помню, когда я был молодым… – Не договорив, госсекретарь снова поморщился от боли и повел плечами. -Да что же это такое, может, я спал как-то неудобно? Утром я нашел в своей кровати Мэ-тью-газонокосилыцика и его газонокосилку. Мерзавец так и не смог объяснить, как вместо лужайки у Белого дома он попал в кровать госсекретаря. Ой, ну до чего же болят лопатки…
