Он раздавил окурок в неизвестно откуда появившейся и тут же исчезнувшей пепельнице.
— Господи, а что они там жрут! — произнес он с презрением. — А они жрут. Это, вон, у нас все по-человечески, а они же делают вид, что не едят ничего. Манную кашку жрут. Сядут по десять вокруг котла и ложками хлебают.
— А как же посуда?
— Да ну ее к черту! Нарзаном запивают. Считают, что это безгрешная каша.
Черт презрительно хмыкнул.
— А если в нее положить, например, — я подумала, — варенья?
— Ну… — по чертовской роже было совершенно ясно, что идея с манной кашей кажется ему неудачной, — если вам хочется, мы всегда можем наверху попросить тарелочку. В обмен на пару сосисок.
Тут захохотала я.
— Это прекрасно!
— Никаких проблем не будет, — сияя, заметил черт. — Она у них только несоленая.
— Ничего, посо… а соль у вас есть?
— Конечно, — не без кокетства подтвердил мой собеседник. — Соль у нас есть. Грехи нашего заведения весь океан морской не может смыть. Соли у нас предостаточно. Все острые высказывания, все слезы, все соленые шутки — все это у нас. Все, что сыплют на раны, все, что применяют для поротых задниц — все это у нас.
— У вас должно быть чертовски много соли.
— У нас чертовски много соли. У нас прекрасная бодрящая атмосфера.
— Соляные пещеры?
— Да, у нас есть и соляные пещеры. У нас нет только ксилита, сорбита и сахарина. Это все в чистилище. Ну, а более всего — там, наверху.
Он захохотал.
— У нас вообще очень хорошо. Единственная проблема — я вам советую приготовиться к этому — у нас очереди.
И немедленно поправился, заметив выражение моего лица:
— Нет, мы-то свое дело знаем, мы обслуживаем, я о другом. У нас очереди к людям. Все хотят увидеть кого-то. Кто хочет увидеть Джека-потрошителя, кто Карла Маркса, кто Иисуса Христа, наконец. Больше всего желающих увидеть Иисуса Христа. Короче говоря, чудовищные очереди.
Он не выдержал и прыснул.
— Чудовищные! Ха-ха-ха! Кто — апостола Петра, кто — апостола Павла, кто… многие наивные люди хотят увидеть Иуду.
Он заржал в голос.
— Идиоты!
— А как Иуда? — все-таки спросила я.
— Ну, это не по нашему ведомству, — черт даже немного обиделся. — Дураками не занимаемся.
И снова захохотал.
— Вот номер! Где, говорят, бывший апостол Иуда? Идиотины! Ха-ха-ха! У нас апостол Иоанн, Петр, и, наконец, Сам. У нас вообще хорошо. Ну, вот это надо заранее записываться. Потому что на одного Шекспира, к примеру, очередь на тысячу лет.
— Но я надеюсь, что та очередь, куда я надеюсь попасть, не слишком длинная?