— Ну… — задумался мужик. — Ничего менять не хочу хочу только выпить последний стакан водки.
Только сказал, как очнулся в пустой комнате. Осмотрелся: а он в образе паука на потолке сидит, а под ним на полу — полный стакан водки. Он и говорит:
— Боже, как же мне до стакана-то добраться?
— А ты тужься, — отвечает Бог, — и из тебя паутина полезет. Так до стакана и доберёшься.
Начал мужик тужиться — и паутина стала появляться! Тужился-тужился, устал, сил нет. А сам только до середины комнаты спустился. Опять к Богу обращается:
— Боже, сил моих нет больше! Помоги!
— Нет, — говорит тот, — сам старайся. Совсем мало осталось.
Тужится, тужится мужик что есть мочи, как вдруг слышит:
— Вась, а Вась… проснись, уже дышать нечем!
* * *
Одна подруга жалуется другой:
— Да кто вообще придумывает рекламу на телевидении? Больше всего меня раздражает эта: «Эти дни станут гораздо лучше вместе с Always!» Да эти дни не станут лучше даже с Pampers!
* * *
Сотрудник фирмы опоздал на работу и пишет объяснительную: «Я, Иванов Иван Иванович, осознанно опоздал сегодня на работу на 1 час, так как в это время всё равно никто не работает. Все коллеги просто разговаривают и пьют чай. А я столько чая выпить не могу».
* * *
Три подруги сидят в баре, разговаривают. Одна из них замужем уже лет 10, вторая пока в статусе невесты, а третья — любовница. Неожиданно пришла к кому-то из них в голову мысль поэкспериментировать: надеть чёрное кожаное бельё, сексуальные чулки, высокие каблуки, маску и так встретить своих мужчин…
Через неделю снова собираются в баре и рассказывают, как всё прошло.
Невеста:
— Он пришёл домой, я встретила его при полном параде, он набросился на меня, сказал, что я любовь всей его жизни, и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница:
— Я пришла к нему в офис, закрыла дверь кабинета, распахнула плащ, он, правда, ничего не сказал, но мы три часа занимались сексом.
Жена рассказывает смущённо:
— Муж пришёл с работы, я открыла дверь вся такая-растакая, он с минуту меня рассматривал, а потом спрашивает: «Что на ужин сегодня, Бэтмен?»
* * *
Останавливает гаишник машину. Подходит поближе и говорит:
—Инспектор Козлов! Ваши документы, пожалуйста!
Из машины:
— Инспектор кого?
* * *
Новости на канале. Диктор:
— Вчера ночью двое мужчин проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли всё: побои, боль, ужас, страх и унижение…
* * *
В 8-м классе школьники на уроках русского языка изучают фразеологические обороты (устойчивые словосочетания). В одном из упражнений давалось начало фразы, а ребятам нужно было дописать конец. К сочетанию «Ни кола, ни…» почти половина класса дописали «Ни ко́ла, ни фанта»…
