* * *
Однажды зимой привозят на личном транспорте из далёкого хутора в больницу роженицу. Женщина лежит на заднем сидении москвича и стонет. Начали врачи её извлекать, чтобы в роддом занести, как смотрят — головка младенца уже показалась. Причём головка, одетая в… чепчик. Все в шоке, а новоиспечённый папаша объясняет:
— Да подъезжали уже, а он полез! Ну я ему чепчик и надел, чтобы не застудился. Зима всё-таки…
* * *
Утро. Сижу в туалете, изучаю недавно купленный мобильный телефон. Натыкаюсь на функцию «Экстренные сообщения». Ну, думаю, надо испытать, как работает. Читаю инструкцию: «Если вы попали в экстренную ситуацию, нажмите боковую клавишу 4 раза. Экстренное сообщение будет автоматически отправлено заданным получателям». Захожу в настройки, ставлю получателем номер жены, сохраняю, четыре раза нажимаю боковую клавишу. Слышу — сработало: зазвенел телефон жены. Ну, думаю, здорово, прикольная функция. А что за текст хоть отправляется? Захожу в настройки, смотрю: «Я в беде! Мне нужна помощь!» Не успел прочитать, как приходит ответ от жены: «Не волнуйся, дорогой, туалетная бумага на полке прямо за тобой».
* * *
Объявление в газете: «Ищуженщину! Требования: не курит, не пьёт, не ругается, не изменяет. Буду показывать друзьям за деньги».
* * *
Многие мужчины думают, что если жена не в настроении, значит, у неё проблемы.
Наивные. На самом деле, если жена не в настроении, то проблемы у них.
* * *
Фокус: если натянуть нижнюю губу на голову и резко сглотнуть, то можно исчезнуть!
* * *
Если человек голоден, можно дать ему рыбу. Но тогда он будет сыт только один день. А можно дать ему удочку — и он будет сыт всю оставшуюся жизнь. Если человеку холодно, можно дать ему дрова и спички. Тогда ему будет тепло только несколько часов. А можно облить его бензином и поджечь — и ему будет тепло до конца жизни.
* * *
Директор спрашивает у нового водителя:
— Как ваша фамилия?
— Меня зовут Антон, — отвечает тот.
— Я спросил, как ваша фамилия, а не как вас зовут, — возмущается директор. — Я к водителям только по фамилии обращаюсь.
— Я думаю, вам будет не очень удобно обращаться ко мне по фамилии. Антон меня зовут.
— Так, или вы сейчас же называете вашу фамилию, или вы уволены!
— Ну Любимый моя фамилия!
— Поехали, Антон.
* * *
Встречаются два наркомана. Один жалуется:
— Решил бросить травку курить… Теперь со мной даже кот не разговаривает.
* * *
Умер мужик-алкоголик. Бог у него спрашивает:
— Какое твоё последнее желание?
