Сосед изредка печатался в газетах, но считал себя "нераскрытым писателем двадцатого века". В данный момент он вязал петлю-удавку, так как его очередное "произведение" не принимала ни одна редакция. Сергей, будучи человеком жалостливым, решил спасти товарища и сбегал за спиртным. Верёвка была заброшена, но потребовалось продолжение на свежем воздухе. Вообще-то после уже первой бутылки "гений" решил повременить с самоубийством и назло всем написать что-то вроде второй "Анны Карениной", а в отместку несговорчивым местным редакторам, передать свои труды для публикации в Москву.
Под вечер было выпито огромное количество спиртного, а когда "гений" попытался силой раздавать прохожим свои автографы, утверждая, что за них через несколько лет будут драться на аукционах, Сергей понял, что пора закусывать. Первое, что попалось ему на глаза, это был Ярмольник, запечатленный во время изображения цыплёнка, а чтобы у людей не оставалось сомнений, под ним висела вывеска "КАФЕ - ЦЫПЛЁНОК ТАБАКА".
Зайдя в вышеназванное заведение, Сергей сгрузил ослабевшего товарища за ближайший столик, где тот примостился головой в неубранной тарелке из-под салата и пошёл выбирать закуску. Подойдя к стойке и уловив среди прыгающих и размножающихся букв самые крупные "ПЕЛЬМЕНИ", заказал:
- Пель-меней, ИК! Пол, ИК, ведра, пожжалста, ИК! Ой. Мне и писателю века, ИК... Вот!
Стоящая за стойкой мадам рассудила про себя, что выгодней выпроводить такого посетителя, чем ждать приключений от всякой пьяни.
- Пельменей сегодня вообще не завозили, это опечатка в меню, да и закрываемся мы через пять минут. Обслуживание закончено.
Сергей безуспешно попробовал разглядеть стрелки на часах, а потом обвёл взглядом редких посетителей. На глаза ему попались мужики, уплетающие пельмени со сметаной.
- Как это не завозили!? А вот эти, гоблины, едят ПЕЛЬ-МЕ-НИ!!!
Один из "гоблинов"-охранников данного заведения, подошёл к стойке за перцем и мимоходом бросил:
- Шёл бы ты обсуждать наше меню в другом месте, а не то придётся помочь тебе выйти, только пинком под зад, алкаш.
Это был вызов и кровное оскорбление. Сергей вцепился в мужика, потянув его на кухню, твёрдо решив всё "обсудить". Мужик вырвался и принял стойку боксёра, а Сергей непроизвольно достал пистолет. Кухня мигом опустела. Мужик побледнел, опустил руки и решил пристыдить:
- Так не честно!
Сергей подумал и устыдился своего поступка. Попросив немного подождать, он выскочил в зал и засунул свой ПМ в карман спящего "гения". На кухне началась обычная драка, где активно задействовались кастрюли и тарелки, попадающиеся под руки. Сквозь этот грохот Сергей каким-то боковым слухом уловил, как кто-то кричит в трубку телефона, что совершено вооружённое нападение на кафе. "Плохо дело, - сообразил Шумов, - пора делать ноги".
