— Просто, — хихикнул я. — С З… В… Г… Оооох…
— Нет, не О, — возразил папа.
— Там стоит АСРЛПБЛМХ, — неразборчиво пробормотал я.
Я врал. Я не видел. И не помнил тоже. Я специально бормотал, чтобы перехитрить папу.
Но папа мне не поверил. Меня разоблачили, и я был вынужден примерять омерзительные очки. Я хотел иметь солнечные очки.
— Нечего, — сказал папа. — Вот эти достаточно крутые.
Он достал очки для зубрил в синей оправе.
Я упал в обморок. (Это немного преувеличено).
Я не собираюсь носить мои очки в публичных местах. И уж точно не в классе. Только когда смотрю телевизор. Естественно, с задёрнутыми шторами.
Проклятая гробовая бацилла! Я должен её каким-то образом поймать.
Я позвонил в зоопарк, чтобы одолжить медведя, который мог бы походить немного по квартире. Они положили трубку.
Мне пришла мысль, что Оке мог бы мне помочь. Но он не решается прийти ко мне домой, пока гробовая бацилла на свободе. Он тоже не хочет стать очковой змеёй. А мне уже поздно. Я уже заражён.
— Я должен попросить о помощи кого-то, кто уже близорук, — сказал я сам себе. — Тогда не будет опасности.
Юхан в шестом носит очки. У него волосы ёжиком, розовые очки и серьга… Он сам выглядит почти как гробовая бацилла.
Идеальная приманка.
Вчера сборная Швеции проиграла в хоккей Финляндии. Папа бросался носками в телевизор и порвал телевизионную программу. Он заявил, что сядет в танк и отправится в сторону границы. Надеюсь, он врёт.
Теперь о развлечениях.
Мама с папой пытаются не есть. Это называется поститься. Они только пьют омерзительные соки и пугающие бульоны. Вот примерно то, что они пьют:
сок из опилок,
сок из гробовой бациллы,
бульон из крапивы,
чай из сорняков,
мутную воду.
Папа умирает. Я его дразню:
— Папочка, хочешь колбаску?
— Ой, какой вкусный бутерброд, папуля.
— Папочка, хочешь попробовать пиццу?
И ещё. И ещё. И ещё.
В конце концов я был отправлен к бабушке. Это случилась сразу после того, как я обнаружил в туалете хлебные крошки.
— Папаша тайком ест в туалете, — прошептал я маме.
Она мне не поверила. Теперь я сижу у бабушки. Я там пробуду всю Пасху. У неё я не смогу взрывать пасхальные бомбы[2].
— Ты что, хочешь завлечь сюда ведьм? — спросил я серьёзно.
Мне было разрешено взорвать одну скудную грошовую бомбочку.
— Бессмыслица. Это их отпугнёт на пятнадцать минут.
Бабушка заперла входную дверь.
В этом году будет бедная Пасха.
Я не буду наряжаться пасхальной бабкой[3]. В этом году я взрослый.
В прошлом году мы с Оке были пасхальными индейцами. Это себя оправдало. Почти все давали нам деньги. Это было удачей — для них. Если нам давали только яблоко, мы поджигали в благодарность пасхальную ракету и бросали на лестничной клетке.
