Изобретение «антизапаха» решило принципиальную проблему, которая долго не позволяла создать «телеобоняние». Конечно, можно снабдить телевизор несколькими сотнями пробирок, которые по кодированному сигналу впрыснут в воздух аромат… Ну, скажем, пихтового леса, где шагают герои кино. Но если следующая сцена – подземелье – требует запаха плесени, то как мгновенно избавиться от пихтового аромата? Даже мощные вытяжки в экспериментальных кинотеатрах не позволяли добиться быстрого перехода. Существовали пробные фильмы, в которых сюжет содержал «нейтральные сцены» для избавления от ненужного запаха, применялась «вытяжка на опережение», но идеальным решением стала упаковка ароматических молекул в молекулы-разрушители. Эти разрушители срабатывали при контакте с «антизапахом» и смена обонятельных ощущений сокращалась буквально до пары секунд.
Я работаю в отделе стандартизации 3D. В отделе сертификации трудятся намного более квалифицированные специалисты, чем я; почти все они – эксперты с фабрики «Северное сияние». Они действуют аналитически: раскладывают заданные ароматы на составные части и подбирают имитирующие композиции из простых веществ. А мы, стандартизаторы, просто нюхаем различные комбинации летучих соединений и записываем в нейросеть субъективные ассоциации. Образно говоря, на той стороне работают гении, которые находят решения дедукцией, а мы, на этой стороне, как «обезьяны за клавиатурой», индуктивным перебором пробуем и классифицируем все возможные сочетания. Нейросеть, благодаря нашим пробам, понемногу учится подыскивать заданную область ароматов.
Перерывов у нас несколько – надо разгружать и нос, и мозг от монотонной работы. Во время отдыха я иногда хожу в отдел «Антистандарт», послушать, как принимает посетителей Евгений. Он невероятно строг. Его должностная обязанность – отсеивать киносценарии с подражательством, банальностями или откровенным плагиатом. Вот, он почему-то доброжелательно говорит очередному собеседнику:
— В вашей работе, действительно, нет сюжетных заимствований. Собеседник расплывается в улыбке, и Евгений добавляет:
— Потому что у вас нет сюжета!
— Но постойте, — вскакивает собеседник, — там ведь сорок минут…
— Порнографию мы не финансируем, — перебивает Евгений.
— Вы не понимаете! Яростное соитие обнажённых тел символизирует гневный протест против ханжеской морали косного общества!
— Косное общество уволит меня, если я подпишу это в производство. Извините, советую протестовать против ханжеской морали за собственный счёт.
