Наши методы - Даня Шеповалов

Как думаешь, что я больше всего не люблю? Чего? Когда больно бьют по почкам резиновым шлангом? Ну, знаешь, у кого что болит... А не люблю я, когда народ в метро тащится по своим делам с угрюмыми серыми лицами и даже не замечает, что сегодня День Защиты Инопланетых Культур или вообще День Допуска Дэна Шеповалова До Экзамена По Теории Вероятности. Не, ну ты представляешь, я значит иду себе январским вечером в рваных джинсах, плавательной шапочке и футболке с надписью "Дважды Будда Советского Союза", лыба до ушей, напеваю любимую тему из сказки "Дедушка Мухомор". Вообщем весь в предвкушении вечеринки, посвященной провалу пятой пересдачи курсовика по методам трансляции, а тут какая-нибудь чикса в стильных очках мельком скользнет по мне презрительным взглядом, сделав вид, будто я для нее вовсе даже не Величайший Гуманист Всех Времен и Народов, а последний гарлемский зоофил. Ладно, я уже не прошу, чтобы при виде меня девушки падали на колени и умоляли расписаться на левой груди, а парни горячо поздравляли с двадцать восьмым воплощением Вишну, но улыбнуться хоть можно. Короче, если с месяц поездить в институт или на работу в нашем метро, можно стать крепко отмороженным кексом с пожизненным нестоянием всего, чего можно. А потому почетная обязанность каждого сознательного читателя X - это развлечение себя и еще не полностью конченных людей в метро. Между прочим, развлечь себя в метро можно не хуже, чем в туалете. Кстати, знаешь, как развлечь себя в туалете? Нет не так как ты подумал. Ну да ладно, это вообще тема для отдельного разговора. Сейчас же я расскажу тебе, как из поездки в метро сделать полный беспредел, заработать бабок, стать знаменитым и подцепить десяток-другой теток. Заметь, что все способы чрезвычайно гуманные (места где предлагалось "замочить эту стерву саперной лопаткой" были благополучно вырезаны нашим сентиментальным редактором), а потому макcимум, что тебе грозит за их применение - это тот самый резиновый шланг, о котором упоминалось в самом начале. Я, правда, всегда успевал смыться раньше появления наших доблестных друзей дворника. Да, кстати, отмаза для этих самых друзей: все, перечисленное ниже, является параноидальным бредом Дэна Шеповалова и публикуется исключительно в образовательных целях, для пропаганды борьбы с наркоманией, а также для достижения мира во всем мире и субэлектронной эмиссии анигиляционных процессов.

 Значит так, способ номер ноль (pretty fly):