Добропорядочные бюргеры были удивлены и даже напуганы необычным зрелищем. Голый мужчина с мешком за плечом ходил по городу и опустошал мусорницы. Кто это? Santa-Сlaus? Непохоже... Без бороды, без костюма да и не сезон... Может мусорщик?А почему голый? Потерявшись в догадках они вызвали полицию. Пусть полисмены разгадывают этот ребус. Те спросили у ребуса по шведски..., реакция - 0, по английски: Ser! ...какого черта?! и такой-же результат. В конце концов изчерпав свой лингвистический запас они решили препроводить это чудо в участок.
Чудо не сопротивлялось, до тех пор пока они не притронулись к мешку. Раставаться с добычей оно не хотело и разразиось длиннейшей тирадой из которой они выхватили несколько знакомых слов, передаваемых из поколения в поколение со времен Карла ХII. Совместив полученную информацию с судном на рейде они идентифицировали находку и сдали ее береговой охране. Дальнейшее известно.
Говорят у шведов нет чуства юмора. НЕ ВЕРЬТЕ ЭТОМУ! Только их чуство юмора спасло Воеводу от шведской каталажки за нарушение границы, и судно от шрафных санкций. А от гнева судового начальства его спас тот самый мешочек, мудро отстоянный от посягательств чистолюбивых шведов. Ведь командиры тоже не дураки покурить. Из этой истории каждый вынес свое: команда курево, Воевода курево и экскурсию, а я и шведы тему для этой байки.
Две краткие истории об изделии номер 2
Решился на днях кровушкой своей поделится со страждующими, не все ж комарам пить. Пришел и на те вам, пейте кровь мою, кровососы! Ан нет.
- А не угодно ли вам пройти обследование? Ведь в свете последних событий, каждая капля может стать не только спасительной, но и смертельной? СПИД не спит! Да и девушка ваша, может не допустить вас до чувственных удовольствий без подтвержденной справкой вашей духовной чистоты.
Раз уж решился отдать стакан, то и капли не жалко. Обнажил руку, жду... Процедура прошла на редкость быстро и почти неинтересно. Новейший вауум-шприц прямо-таки всосал мою кровь, не будь колбочка такая маленькая наверное без зазрения совести выпил бы и поллитра. Самое интересное было потом. А потом, барышня говорит.
- Вы посетили наш центр диагностики и предупреждения ВИЧ инфекции, всех посетителей ждет наш маленький подарок.
Ну, думаю, сейчас шоколадку принесет. Не зря ж спрашивала перед уколом, не голоден ли я.
Приносит... держа обеими руками охапку (не преувеличиваю) презервативов.
- Это вам!
- Зачем????? Зачем так много, да и вообще зачем? Ведь после вашей справки девушка отдастся без колебаний, или вы имеете ввиду другую девушку, которой справки не достанется?
