Здесь я хотела бы подчеркнуть, что ни мораль, ни социальные условности при поиске решения никакой роли не играют. Обратимся еще раз к примеру молодой пары. Если решение приведет к тому, что их отношения станут глубже, что в них будет больше любви и близости, то рассуждения на тему морали не имеют здесь никакого значения.
Берт Хеллингер считает даже, что в браке нельзя рассказывать или «каяться» в отношениях на стороне. В большинстве случаев подобная честность негативно сказывается на браке. Говорить об этом нужно лишь в том случае, если связь стала настолько прочной, что муж или жена собирается уйти из семьи. Приключение партнера не касается. Своим «покаянием» человек перекладывает ответственность за измену на супруга.
В семейной расстановке базовые феномены связи, порядка и баланса являются лишь направляющими линиями. Терапевт не может знать заранее, как будет выглядеть решение. Он тоже должен довериться феноменам, которые переживают заместители, и с живым вниманием следовать за динамикой расстановки. Ему следует принимать во внимание все чувства, которые выражают заместители, чтобы в конце достичь цели расстановки, а именно чтобы каждый представленный член семьи чувствовал к себе уважение и признание в своей позиции, поскольку лишь тогда ему действительно может быть хорошо. Должно получить признание и уважение то, что один сделал для другого. Начиная с матери, которая родила ребенка, отца, который своим трудом обеспечивает семью, вплоть до любви прежнего партнера.
Я часто сталкиваюсь с тем, что в случае разрыва инициатор очерняет брошенного партнера, чтобы избежать чувства вины. Но то, что он плохо отзывается о бывшем партнере, лишь порождает новое чувство вины. В семейной расстановке можно сказать своему бывшему партнеру: «Спасибо тебе за любовь, спасибо за все, что ты мне дал. Мне жаль, я не мог дать тебе больше, я желаю тебе счастья...» Тогда эти отношения, возможно, давно уже оставшиеся в прошлом, получат позитивное завершение. И оба партнера окажутся свободны для новых отношений и нового счастья.
Такая благодарность за прошедшие отношения очень важна. Человек не вправе требовать, чтобы другой любил его всю жизнь. Прекрасно, если это случается, но так бывает не всегда. Часто партнеры предъявляют друг другу совершенно нереальные требования. Если такие упреки, как «ты никогда меня не понимал, ты меня только использовал...» сохраняются дольше, чем сами отношения, то эта модель продолжает действовать и связь с бывшим партнером тоже сохраняется. Признание любви, даже если она прошла, и благодарность позволяют расторгнуть эту связь. Благодарность подразумевает здесь внутреннюю позицию и в смысле восстановления баланса означает: «Я принял, я снова свободен».
