Любимое кино
— Да потом-то все равно все откроется.
— Не боись — все продумано. Во-первых, я могу поссориться с папочкой-профессором и переселиться к мужу. Каждый день езжу на работу, он пусть думает, что еду в институт. Так годик протянуть можно. Потом рожаю ему ребенка. Сижу дома. Какая разница, где я когда-то работала. Ну а когда он все узнает — поздно! Ко мне привык, ребенка обожает, без меня жизни не представляет. Еще и прощения просить будет.
— За что?
— Ну к тому времени найдется, за что.
На уровне «фронт-офиса» можно жить годами: встречаться, общаться, заниматься сексом, ездить куда-то ненадолго. В любом случае партнеры не видят друг друга дольше нескольких дней подряд. Встретились — разошлись зализывать раны, переводить дух, отдыхать друг от друга.
У женатого мужчины может быть одна и та же любовница десять лет подряд[7]. Но если они видятся от случая к случаю, то по типу это все равно кратковременные отношения.
«Фронт-офис» — это красиво. Но тяжело. Ресурсы, которые тратятся на предъявление фронт-офиса, не бесконечны. Беспрерывно играть самую свою блистательную роль невозможно так же, как нельзя беспрерывно есть только самые любимые свои блинчики. От «фронт-офиса» нужно отдыхать. Многие носят костюм, но мало кто всегда спит в нем ночью. Даже у английского лорда наступает момент, когда он отдыхает в халате перед камином с трубкой в зубах и сеточкой на голове. Или мается с похмелья.
Напротив, бэк-офис — это полное отсутствие напряжения. Удобно, комфортно и притягательно, как старые домашние тапочки, износившиеся до дыр, но такие родные.
Поэтому если человек стремится показать «бэк-офис»[8] это значит, что у него в планах-надеждах с вами длительные отношения. Или, как минимум, «серьезные намерения». По крайней мере, он совсем не против проходить перед вами в домашних тапках следующие двадцать лет. И чем быстрее человек показывает вам «бэк-офис», тем больше он настроен на длительные отношения.
Многие слышали эту трагическую историю: до свадьбы у нас все было хорошо, а потом все почему-то пошло наперекосяк. Скажем, она вдруг увидела, как он виртуозно ковыряет в носу! На деле они просто держали себя в руках во время ухаживания. Поставили штамп в паспорте — и расслабились. Да и силы на маскировку кончились. Это чем-то похоже на цыганскую продажу коня без — естественно — права возврата. Пока деньги у тебя, тщательно прошедший предпродажную подготовку конь блестит закапанным глазом, храпит от подмешанной в сено травки и раздувает бока, накачанные воздухом через задний проход. А когда сделка состоя-а-алась… добро пожаловать в реальность.
