— Ах так… Ну, тогда я подумаю…
— Подумайте…
Лучший и действительно верный повод для поездки за границу — собственная хворь.
С болезнью выехать значительно проще…
Только не делайте так, как одна знакомая дама сделала.
Во врачебной комиссии, куда она обратилась за справкой, что ей необходимо лечиться за границей, она упала в обморок. А когда ей дали понюхать нашатырного спирта, очнулась и застонала:
— Ох, где это я? А что можно с собой провезти из-за границы? У вас, мне говорили, есть такой список… Ох, ох!..
И снова лишилась чувств.
— Так не поступайте — засыплетесь.
Самое верное: для поездки за границу следует обзавестись харрошей язвой желудка. Круглой.
Как это сделать? Когда-нибудь на досуге расскажем. Харрошая будет язва!..
. . . . . . . . . . . . . . . . . .
Ну вот, у вас на руках заграничный паспорт. Все уже об этом знают.
— Едете?
— Еду.
— Так вы не забудьте: ручку автоматическую.
— Ладно.
— Едете?
— Еду.
— Так, может быть, вы мне шляпу…
— Ладно.
. . . . . . . . . . . . . . . . . .
— Так вы мне галстуков штуки три…
— Ладно.
. . . . . . . . . . . . . . . . . .
— Эх, какие там игрушки для детей! Вот бы моему Юрочке велосипедик! А Маринке — медведика!.. Только не маленького, а большого… Там есть такие… мохнатые…
. . . . . . . . . . . . . . . . . .
— Едешь?
— Еду.
— Вот хорошо. Ну и повезло! Послал господь язву! Так ты ж, смотри, и нам что-нибудь привези. Блокнотов там, ножичков… И карандашей этих, как их… автоматических… И носки…
— А жена моя очень просила свитер и фильдекосовые чулки.
— Товарищи! Может, кому-нибудь рояль шредеровский привезти? А может, автомобиль?
. . . . . . . . . . . . . . . . . .
Сидя в вагоне, вы заглядываете в блокнот и подсчитываете, сколько чего нужно привезти из-за границы.
Наконец подсчитали: 13 шляп, 45 галстуков, 23 пары туфель, 110 пар чулок, 87 автоматических ручек, 15 дюжин карандашей, 5 велосипедов, 7 медведей…
Темнеет у вас в глазах, и вы, глядя на зеленую рожь, упорно думаете:
"Ну ладно! Обмотаюсь! А куда же этих медведей девать? Вот загвоздка!"
. . . . . . . . . . . . . . . . . .
Дорогая Шепетовская таможня! Когда я вылезу из вагона, потолстевший раз в десять по сравнению с временем моего отбытия за границу, думай, пожалуйста, что это я так поправился в немецком санатории. Если у меня из ушей будут торчать по два медведя, а из ноздрей — по шляпе, считай, что это мне врачи прописали все дырки на дорогу затыкать.
Ничего не поделаешь! Я ведь еду за границу!
. . . . . . . . . . . . . . . . . .
