«Вы будете смеяться, но угадали. Бегите в гастроном!»
Уже бегу, тем более он уже рядом. И очереди нет.
«Отлично, значит, успеете домой»
Интересно, что я скажу родителям? Неизвестный голос хочет отправить меня в другую вселенную через двенадцать минут?
«Десять»
Спасибо, полегчало.
– Дайте мне, пожалуйста, две буханки хлеба, триста грамм колбасы, пачку чая, масла сливочного, сыра плавленого…
«Консервов купите»
– Да ну тебя!
– Чего? – Это продавщица. Ой! Я уже с этой гадостью вслух разговариваю. Это уже слишком.
– Извините, это я не вам! Дайте, еще, пожалуйста, три банки шпрот. – А что? Я люблю шпроты. – Еще раз, извините! Совсем уже заучился.
– Ничего, деточка, бывает. Пакет дать?
– Дайте, пожалуйста!
«Какие шпроты? Нормальных мясных консервов купили бы. Вы же можете попасть в самые сложные условия»
Другая вселенная говорите? А человек существо очень уж нежное. Малейшее отличие от земных условий обитания, и все… Так что, если голос прав, то я труп с вероятностью в девяносто девять и девять процента. Какие тут консервы! И какая разница, как я снаряжусь, если меня, скорее всего, вообще в открытый космос выкинет.
«Вы правы, но есть нюанс… Дело в том, что модуль заточен под придуманные вселенные, и притягивается к местам скопления творческой энергии»
А вот с этого места, подробней, пожалуйста. Придуманные. Мне вот это слово показалось подозрительным. Черт, холодно ведь. Скорей бы домой добраться, а то я еще грипп подхвачу. А мне же еще лететь в другую вселенную, да еще придуманную!
«Ваш сарказм неуместен. Отнеситесь к этой проблеме серьезно. Это ведь не только ваша проблема»
Ага, это еще и проблема психиатра, к которому меня отведут! Что еще за придуманные вселенные?!
«Вселенные, которые возникли благодаря буйной фантазии творческих людей»
Ладно, еще подумаем, что за бредятина! Наконец-то, родной подъезд, а то я скоро вконец замерзну! Чертово солнце! Как красиво оно меня обмануло. Ведь через окно нельзя заметить ветер и холод. Жуткий холод, пробирающий до костей. Это на термометре около нуля, а если при этом еще и ветер, то почувствуешь все минус десять! Есть люди, которые даже в самый лютый мороз могут выйти на улицу без верхней одежды, без всяких последствий. Честно признаюсь, я так не умею. У меня уже неприятно захлюпало в носу.
– Дима, я же тебя предупреждала, чтобы ты оделся!
– Верю, мам, верю, только не компостируй мозг, пожалуйста!
– Какое «не компостируй»! Ты же уже весь в соплях! – Это моя мама. Нотации с порога.
