— Простите пожалуйста. Нельзя ли узнать, откуда вы к нам приехали?
— Отчего же нельзя? Мы приехали из России.
— Э-э-э-э-э… — удивился он.
И тут же спросил:
— В России холодно, да?
— Смотря где, — ответил я. — Страна большая. Если на севере, то холодно. А если на юге, то тепло.
— О-о-о-о-о… — только и сказал он.
Потом еще раз:
— Э-э-э-э-э…
И наконец:
— М-м-м-м…
После этого он надолго замолчал, сидел тихо, глядя то на меня, то на Шишкину, то на карту своих владений. Зинаида гоняла во рту желтый кубик, производя псевдожевательные движения. Проглотила, поморщилась, запила чаем.
— Слушай, Вадичек, я вот что подумала. Если бы к ним японец пришел за очками, их стали бы искать?
— Ну, начнем с того, что японец не пришел бы к ним за очками.
— Почему?
— А ты в Москве пошла бы за очками в мэрию?
— Ты меня за дуру держишь.
— Ну вот. А здесь нас за кого держат, как ты думаешь?
— За дураков?
— За иностранцев! Что в известном смысле то же самое. Иностранцам, как и дуракам, закон не писан. И не только здесь, кстати. В любом социуме, где живут более-менее спокойно и достаточно замкнуто, чужакам делают скидку. Ты совок вспомни — как тогда с иностранцами носились.
— Это политика была.
— Не только. У людей в мозгах это тоже сидело. Вот послушай. Когда я в институте учился, мы в сессию после каждого экзамена в «Пушкарь» ходили пиво пить. Хороший такой был пивняк, но долго приходилось ждать, пока принесут. Так мы каждый раз с собой негра брали. У нас в группе был парень из Уганды, и вот, как пиво долго не несут, мы ему говорим — мол, сходи, Петерс, поторопи их там. Действовало безотказно. Иностранец! И здесь то же самое. Мне один американец говорил, что ему нравится жить в Японии, потому что он ощущает позитивную дискриминацию.
— И насколько нам ее хватит, этой дискриминации?
— Пока не примелькаемся. Думаю, еще долго. Ты ж понимаешь, лет пять назад в этой деревне вообще ни одного иностранца не было. Конечно, если нас сюда налетит, как саранчи и мы вылезем из приготовленной для нас ниши, то тогда начнется негативная дискриминация. Особенно если будем канализацию засорять бифекальными очками и ходить по инстанциям с дурацкими просьбами. Да еще в рабочее время.
Зазвонил телефон. Начальник отдела взял трубку и через несколько секунд расплылся в самодовольной улыбке.
— Нашли, — сообщил он нам. — Моют.
— Что вы, что вы, — запротестовал я. — Мы и сами помыли бы!
— Что такое? — встревожилась Зинаида.
— Нашлись твои сложнолинзные.
