Президент не привык возражать раввинам. Но все же расхрабрился и заперечил:
— А вы младенцев тысячами убивали…
— Так те младенцы — террористы, — одернул хозяина гость. — Да и с вашего разрешения.
— Оно-то так, террористы. Но получится как-то односторонне. Нужно объявить такой год, чтобы и ваш волк был сыт, и наши козы целы.
— И нашим, и вашим, — понимающе поддакнул умный Раввин.
— Так что посоветуете?
Раввин еще раз заглянул в Талмуд и решил окончательно:
— Объявляйте год Библии. Она — и ваша, и наша священная книга.
— О'кэй! — воскликнул Президент.
И торжественно объявил от сотворения мира год 5744-й, по-нашему 1983-й, годом Библии.
Во исполнение задуманного в самом светлом доме того достославного государства собрали самых черных дел мастеров, представителей самого сильного лобби и членов самого воинственного комитета по существующей опасности. Перед ними Президент произнес краткую, но хорошо отрепетированную речь.
— Дамы и господа! — сказал он. — После долгих постов и молитв всевышний надоумил меня объявить нынешний год годом Библии. Ударим ею по безбожному коммунизму! Посрамим наших красных священнослужителей — они взяли на душу грех и выступили против ядерного причастия человечеству. Поддержим священным писанием нулевое решение. Так что разработайте подробнейшие мероприятия и — к делу. Да будет так. Аминь!
Те, что признают Новый завет, смиренно перекрестились, а те, что только Ветхий, — деловито потерли руки. Разошлись и приступили к делу.
Первая крупная и глубоко продуманная библейская операция была направлена против Польши. Взяли 4500 пустых консервных банок с надписями «свиная тушенка», положили туда 4500 Библий и запаяли. Консервированные Библии под видом продовольственных посылок отправили на берега Вислы. Когда благотворительная помощь прибыла на место, польские таможенники каким-то тонким чутьем определили не ароматную свинину со специями, а типографскую краску. Вскрыли банки и ахнули: не тушенка, а священное писание!
Польские газеты посмеивались: «Президент думает, что мы тут язычники. А у нас своей Библии хватает». Газеты имели резон, поскольку Президент, будучи с визитом в Бразилии, заявил, что он находится в Боливии. Так он вполне мог спутать Польшу с языческой Полинезией.
Несколько иначе реагировали на «библейскую тушенку» старушки в костелах.
— Езус-Мария, какое богохульство! — ахали они, осеняя себя крестом. — Под маркой свинины — Библия. Какое, прости господи, свинство!
