ПИСАТЕЛЬ КАКТУСОВ И ВСТРЕЧА ИНЫХ ПЛАНЕТЯН
Писатель Кактусов закончил свой очередной шедевр, отослал его в издательство, и теперь, лежа в теплой кровати, ждал аванса. Заодно смотрел телевизор и гладил мурлыкающего кота, пристроившегося на животе.
Телевизор вещал мультиками:
-И тут зазвонил телефон! Кто говорит? Слон!
Телефон и впрямь зазвонил. Правда, это был не слон. Впрочем, если бы Петя допил бы честно заработанный вермут, то, возможно, ему бы действительно стали звонить слоны. Но допить он не успел, поэтому в трубке раздался рыкающий бас редактора. Главного.
-Петя, ты у нас паровоз? - начал главвред с места в карьер.
-Я у нас - звезда! - без тени смущения ответил Кактусов.
-Нет, Петя, ты у нас паровоз. Поэтому, ты сейчас садишься и пишешь мне рассказ в новый сборник.
-Какой еще сборник? - писателю было лень напрягать опустошенный предыдущим шедевром мозг.
-Про вторжение инопланетян. В СССР образца шестьдесят шестого года.
-Почему шестьдесят шестого? - изумился Кактусов.
-Значит, с инопланетянами ты согласен. В общем, год бери любой. Главное - СССР, инопланетяне, вторжение. И никаких философствований. Боевки, драйв, пафос, всё как ты умеешь. Год бери любой.
-Ээээ! Я трезвый работать не умею! А ты мне еще аванс не выплатил!
-У тебя сколько осталось?
Кактусов посмотрел на стремительно пустеющую бутылку:
-Грамм двести, - при этом, Петя умолчал про НЗ, стремительно остывающее в холодильнике.
-На рассказ хватит, - отрезал главвред. - Если что, догонишь его по объему литром из морозилки. Аванс получишь после того, как рассказ сдашь. За него я тебе отдельно топлива поставлю.
-Ненавижу тебя, - сказал в пустоту Кактусов, когда редактор положил трубку.
-Делать было нечего, дело было вечером, - вздохнул телевизор, за что был наказан выдергиванием вилки из розетки.
Кот, на всякий случай, перестал мурлыкать и морально приготовился к голоданию. Творческий запой штука такая - писатель пьет, муза ест, а коты страдают.
-Лаврентий! Шел бы ты... На самообеспечение. Балкон в твоем распоряжении - посоветовал Кактусов коту и открыл ноутбук.
Лаврентий нервно задергал серо-белой шубой и ушел в прихожую. Стресс снимать. Посредством тапок.
А Петя уткнулся в чистый лист виртуальной бумаги. И стал тужиться, рожая сюжет. И не только! Самое главное в книге - первая фраза и последняя. Именно их читают критики. Остальное - читатели.
"Значит так... Инопланетное вторжение... Берем ключевые точки истории. Семнадцатый. Зеленые человечки высаживаются на Дворцовой площади и восстанавливают монархию. По пути насилуют женский батальон. Те рожают через месяц элитных бойцов Новой империи. Элитные бойцы, неуязвимые для "льюисов" и отравляющих газов маршируют по миру с песней: "Зеленая армия, синий барон! Снова готовят имперский трон! И от тайги до карибских морей Новая Империя всех мудей" Тьфу! Мудрей! Или сильней? Хм... А если так? Иные планетяне ассимилируются с органами НКВД и устраивают грандиозные чистки в тридцать седьмом-тридцать восьмом? А в тридцать девятом их заговор раскрывает Берия, который на самом деле клон принца-консорта Демократического альянса из созвездия Змееносца. Чекистов, инфицированных имперцами из Союза Королевст, что в Волосах Вероники, окунают в серную кислоту на допросах. Почему именно в серную кислоту? Потому что на имперцев она действует как водка, а на чекистов как кислота. Занятный бред... Оставим эту версию про запас. Так. Что у нас еще есть?
