* * *
Ночь. Вылетает вампир из своего гнезда, парит над крышами домов и вдруг со всего размаху врезается в башню, которая возвышается над остальными домами. Падает на землю, лежит и стонет:
– Блин, с этим плейером я когда-нибудь совсем разобьюсь!
* * *
Идет мужик вечером по лесу, прогуливается, не заметил, как зашел очень далеко. Видит что-то вроде пивной. «Ого, – думает, – зайду-ка я!» Заходит, а там нечисть сидит, пиво пьет, в бильярд играет. Оторопел мужик, а тут еще здоровяк черт к нему подходит, в общем, вылетел мужик в окно. Пролетел мимо проходящего бесенка.
– Ого, здорово тебя кинули! – говорит ему бесенок.
– Да фигня! Я и сам уходить собирался.
* * *
Идет по берегу реки женщина и ругает на чем свет стоит своего бывшего мужа. Вдруг перед ней появляется черт.
– Исполню любые твои три желания. Только запомни: все, что ты попросишь, будет и у мужа, но в два раза больше.
– Хочу миллион долларов.
– Хорошо, у тебя есть миллион, а у твоего мужа два.
– Хочу виллу на Канарах.
– У тебя есть вилла, у мужа твоего теперь две. Какое будет третье желание?
Женщина подумала и говорит:
– Всегда мечтала, чтобы у меня родились близнецы...
* * *
К хозяину древнего мрачного замка приехал гость. Он был в восторге от этой таинственности, мрачности, буквально замучил хозяина вопросами. Вечером лакей провел его в комнату для ночлега. Гость не унимался:
– Скажите, – обратился он к лакею, – а не случалось ли с этой комнатой чего-нибудь необычного?
– Случалось, – ответил тот. – Давно было, лет десять назад.
– Как интересно, а что же случилось?
– А гость, который здесь ночевал, утром живым оказался.
* * *
Стук в дверь:
– Да открывайте же! Медиумы, черт бы вас...
Никто не открывает.
– Эй вы, здесь спиритический сеанс проходит?
– Здесь.
– Дух Наполеона вызывали?
– Да.
– Ну так открывайте, чего мешкаете? (Слышны ругательства по-французски.)
* * *
На улице одного сицилийского городка монах наблюдает за молодым человеком, который никак не может завести свой мотоцикл.
– Что за чертовщина! Черт бы побрал его! – ругается тот.
Монах не выдерживает, подходит к нему и говорит:
– Вы бы не ругались лучше, а попросили бы Бога, чтобы он помог.
– Боже, помоги мне завести этот мотоцикл!
Мотоцикл в одно мгновение завелся и поехал.
– Что за чертовщина! – выругался монах.
* * *
В больницу пришел посетитель, просит сказать, в какой палате лежит некий Петров. Сестра спрашивает:
– Это тот, который подорвался недавно на динамите?
– Да, это он.
