Черный юмор | страница 3



* * *

Мужчины беседуют между собой:

– И за что женщины так любят местного лешего? У него ноги, руки, грудь, лицо волосатые.

– Ну, наверное, красота – это прежде всего красивые волосы.

* * *

Мужика схоронили, как он и завещал, вместе с любимой гармонью. В полночь он вылезает из могилы, садится на надгробную плиту, берет в руки гармонь и поет:

– Лучше нету того свету...

* * *

Ведьма учит Кощея Бессмертного:

– Если Василиса скажет тебе «Проклятый Кощей, делай со мной все, что хочешь», то не спеши превращать ее в лягушку.

* * *

Разговаривают двое мужчин:

– Моя жена – ангел.

– Счастливый. А моя ведьма еще жива.

* * *

Мужчина радостно говорит своим друзьям:

– Какое счастье! Моя жена снова может ходить на ногах!

– Расскажи, как же произошло это чудо.

– Сломалась ее метла.

* * *

В автосалон звонят из морга:

– Скажите, сколько человек сегодня купили у вас мотоциклы?

– Трое.

– Значит, я пока не могу пойти домой. К нам привезли только двоих.

* * *

Муж сидит в зале и смотрит телевизор. В спальню его жены с балкона через зал тихонько прокрадывается любовник. Утром любовник выходит из спальни, идет через зал, где муж все еще смотрит телевизор. Любовник говорит:

– Знаете, ваша жена сегодня была особенно холодна.

– Да она и при жизни была не очень-то горячей.

* * *

Два мужика поздним вечером в задумчивости сидят возле дома на лавочке. Тут один вдруг смотрит в небо и говорит:

– Ой, ведьма.

– Мне сейчас не до жены.

* * *

Больной напился и вместо своей палаты попал в морг. Там на столе лежит молодая женщина. Пьяный подходит к ней, обнимает и говорит:

– Вроде бы не возражает, но уж очень холодная.

* * *

К жестокому убийце, которому дали 100 лет пожизненного заключения, приходит в камеру журналист и задает вопрос:

– Скажите, какое самое большое достижение в вашей жизни?

– То, что у меня сейчас нет ни одного живого врага, и то, что я еще всех вас переживу на целых сто лет.

* * *

Беседуют две подруги:

– Зачем ты берешь с собой черное платье на море?

– Нужно быть ко всему готовой. Ведь мой муж не умеет плавать.

* * *

Один человек жалуется другому:

– Меня сегодня при всех назвали кровавым убийцей.

– А ты не бывай в тех кругах, где тебя знают.

* * *

Муж и жена путешествуют на борту шикарного парохода. Жена, чтобы рассмотреть рыбку в воде, перегнулась через борт. Мимо проходит капитан и говорит:

– Осторожней, мадам, вы можете упасть за борт.

– Что вы тут ходите и указываете? – возмущается муж. – Это моя жена или ваша?!

* * *