– Кошка, ползи.
Кошка со стоном поползла. Результат записали в журнал. Добрые патологоанатомы отрезали животному третью лапу и сказали:
– Ну, кошка, не подведи, проползи хоть сантиметрик.
Но кошка почему-то лежала на месте. Патологоанатомы огорчились и записали:" После того как кошке отрезали третью лапу, она внезапно оглохла".
* * *
Любовник с любовницей сели на кухне и начали придумывать способы избавления от мужа. Любовник спрашивает:
– Что твой муж больше всего любит в жизни?
– Конечно, футбол. Он готов последнюю копейку отдать, лишь бы достать билет на футбольный матч.
– Ясно, значит, поможем ему умереть от инфаркта: порвем этот билетик прямо у него под носом.
* * *
Два старинных друга случайно встретились в баре. Сидят, выпивают, смеются. Рядом сидит компания не совсем трезвых подростков. Подросткам почему-то не понравились пьяные взрослые дяди, и они немного их избили. Друзья вылетают из бара. Один спрашивает у другого:
– Как же ты теперь без зубов-то останешься?
– Да что их жалеть. Если бы не эти, то жена бы выбила, когда узнала, сколько я потратил денег.
* * *
– Я вчера с такой счастливой семьей познакомился. Но правда, они все уже умерли.
– Отчего же произошло такое горе?
– Муж выиграл новенькую машину в лотерею и умер от сердечного приступа.
– А жена?
– Сначала она потеряла дар речи, а потом я помог ей пригнать машину и случайно попал в аварию.
* * *
Два патологоанатома очень хотели есть. Денег нет, да и с работы уходить нельзя. Что делать. Тут, на их счастье, привезли еще тепленького мертвеца.
– Ну, вот теперь хоть поужинаем по-человечески.
Разрезали мертвеца. Один начал есть кашу, находящуюся в его желудке. Поел и спрашивает:
– Петрович, а ты что не ешь?
– А я жду, чтобы тебя вырвало, чтобы тепленькое поесть.
* * *
Один мужик решил отметить свой день рождения. Пригласил гостей, собрались и пошли в пивной бар. Начали пить. Пьют, пьют, а почему-то еще хочется. Юбиляр был самым сообразительным: выпил пиво, помочился в стакан и бросил туда окурок. Подходит к бармену и говорит:
– Это что за безобразие? Разве это пиво?! Это моча, перемешанная с окурком.
Ему дали другую кружку пива – бесплатно. К стойке подошел один из гостей и заказал еще одну кружку пива. Ему дали «пиво», отвергнутое юбиляром. Гость залпом выпил, стоит, качается. Его спрашивают:
– Мужик, ты чего качаешься-то? Отходи давай. Чего ждешь-то?
– Как чего? Гамбургера с коровьей лепешкой.
* * *
Идет очень сложная операция. От нее зависит жизнь пациента. Хирург командует:
