* * *
Жила-была одна женщина, и был у нее муж. Муж был извращенцем и любил и ее, и дочь, не давая никакой передышки. Жене это надоело, и однажды, когда муж уснул, она взяла нож и отрезала у мужа детородный орган.
Потом быстро оделась, села в машину, выехала на шоссе на полной скорости и выкинула орган в окно.
По встречной полосе в этот момент ехал грузовик, и отрезанный орган ударился прямо о лобовое стекло грузовика, разбрызгивая кровь. Сменщик, сидящий рядом с водителем-дальнобойщиком, удивленно так говорит:
– Ваня, смотри! Ни фига ж себе, хрен у комара!
* * *
Разговаривают друзья:
– Я вчера первый раз в жизни пельмени приготовил, а моей жене так понравились – она все съела и весь день одно и то же: «Какой вкус необычный, какой вкус необычный!» А пусть не мяукает в пять утра!
* * *
Встречаются два тракториста:
– Привет, Васильич, как дела?
– Да ничего, Петрович, потихоньку, только вот я твою жену сегодня утром того...
– Не понял, у вас амур, что ли?
– Да нет, что ты. Я ее это, трактором переехал.
* * *
Хоронят Пятачка. Лежит он в гробике: весь опухший, избитый, пятак сломан, уши оторваны, под глазами синие круги. Рядом с гробом стоит Винни-Пух. К нему подходит ослик Иа и спрашивает:
– Отчего Пятачок умер, вроде не болел?
– Так он это, грибочков поел.
– А почему он побитый весь, опухший?
– Да он их есть не хотел.
* * *
Сидят Филя со Степашкой, кушают котлетки. Прилетает Каркуша, они угощают ее котлетками. Каркуша восхищается вкусными котлетками и спрашивает их:
– А где Хрюша?
Степашка смущенно опускает голову и, ковыряясь вилкой в тарелке, говорит:
– Нету больше нашего Хрюшеньки.
* * *
Встречаются два соседа:
– Слушайте, Василий Петрович, что это у вас кошка по субботам так жалобно кричит?
– Да мы ее купаем по субботам.
– Да мы тоже своего Барсика купаем, но он у нас так не кричит.
– Так вы ж его, наверное, не выжимаете.
* * *
Следователь с сочувствием смотрит на убитую горем вдову в траурном платье.
– Гражданка, – говорит он, – не можете ли вы сообщить мне последние слова вашего несчастного мужа?
– Могу, – всхлипывает вдова. – Он сказал: «Хватит меня пугать этим оружием! Ты из него и в ворота сарая не попадешь!»
* * *
Приводится в исполнение смертный приговор.
Ставит исполнитель мужика лицом к стенке, ствол поднимает, а тот ему и говорит:
– Ты погодь, браток! День сегодня какой, а?
– Понедельник!
– Ни хрена себе, неделька начинается!
* * *
Мужику каждый день приходится возвращаться с работы через кладбище. Он каждый раз трясется от страха, пересекая этот отрезок пути. Как-то пожаловался своей жене.
