Черный юмор | страница 17
Мужик обращается к пессимисту:
– Доктор, у меня не стоит.
Врач осмотрел больного и говорит:
– Ну, будет называть вещи своими именами. Это крайне тяжелый случай, это неизлечимо.
Обращается мужик к оптимисту:
– Доктор, у меня не стоит.
Оптимист:
– Зато как вертится!
Пациент – врачу:
– Доктор, вы говорили, что я проживу всего две недели, а вот уже третий месяц проходит...
– Неправильно лечим.
В самолете:
– Уважаемые пассажиры! Экипаж самолета прощается с вами, приятного полета!
На море сильный шторм: ветер, небо затянуло тучами, льет, как из ведра. Стоит возле причала катер. На корме сидит матрос и, несмотря на непогоду, ловит рыбу. Клева нет. Проходит час, два, три. И вдруг попадается ему на крючок золотая рыбка.
– Отпусти меня, – просит она, – исполню любое твое желание.
Матрос про себя думает: «А что мне, собственно, надо? Яхта своя есть, машина, дача, денег – две книжки, жена – красавица, две любовницы».
– Слушай, – говорит он рыбке, – мне ничего не надо. У меня все есть. Я тебя отпущу, а ты выполни желание того, кто первый появится на палубе.
Проходит еще два часа. Скрипит дверь. Появляется заспанная физиономия боцмана. Посмотрев вокруг себя, он говорит:
– Ну и погодка, якорь мне в задницу!
С голода Мересьев съел свои отмороженные ноги.
В этом году пионеры перевели через дорогу 287 бабушек, из них 120 – успешно.
Звонок в дверь. Хозяин идет открывать. На пороге – НЕЧТО.
– Ты кто?
– Твоя смерть, – отвечает НЕЧТО.
– Ну и что? – оторопело отвечает мужик.
– Да, в общем-то, все...
Письмо Кашпировскому:
«Уважаемый Анатолий Михайлович! Мы с братом – однояйцевые близнецы. Причем оно было у брата. После Вашего сеанса оно рассосалось. Человеческое Вам Спасибо!»
К директору брокерской компании приходит мужик.
– Я слышал, у вас брокер из окна выбросился. Я хочу на его место.
Директор:
– Так вам не ко мне, а к директору кладбища.
Два пьяницы пришли на похороны своего друга.
– Смотри-ка, а он неплохо выглядит!
– Еще бы, он со среды ничего не пил.
У одного мужика пропала жена. Как положено, через три дня он обратился в милицию. Через несколько дней милиция звонит мужчине и просит его приехать. Мужик приезжает в милицию, к нему обращаются:
– У нас для вас три новости о вашей жене: плохая, хорошая и превосходная. Плохая: ваша жена утонула в реке, хорошая – мы сняли с нее ведро раков. Превосходная – мы забросили ее снова, завтра приглашаем вас на пиво.