Первым соревнуется англичанин. Прыгнул в воду. Минуту нет, две нет. Выныривает. Бурные овации.
Французский спортсмен прыгает в воду. Минуту нет, две нет. Три нет. Выныривает. Бурные овации.
Русский спортсмен прыгает в бассейн. Минуту нет, две нет, три нет. Пять минут нет. Болельщики на трибунах взволнованно перешептываются. Выныривает. Репортеры с камерами и фотоаппаратами мчатся к победителю соревнования.
– Скажите, как вам удалось так долго продержаться под водой? Вы, наверное, долго и упорно тренировались? Поделитесь секретом вашего успеха.
– Да какие там секреты! У меня трусы за трубу зацепились. Еле отцепил!
* * *
Во время соревнования по фигурному катанию фигуристка, сделав прыжок, потеряла конек, он отлетел и попал по голове судье. Рассерженный судья с гордо поднятой головой покинул зал.
– Докатались! – констатировал фигурист.
– Допрыгались! – уточнила партнерша.
* * *
Мужчина приходит к врачу и жалуется ему на состояние своего здоровья:
– Доктор, меня последний месяц мучат ночные кошмары.
– Правда? Интересно... В чем это выражается?
– Например, уже две недели каждую ночь мне снятся крысы, которые играют в футбол. Что вы можете мне посоветовать?
– Я пропишу вам одни таблетки. Выпьете – будете спать, как убитый, – никаких снов. Начните прием таблеток сегодня же.
– Доктор, а можно я приму таблетку завтра?
– Почему завтра?
– У них сегодня финал. Так хочется узнать, кто же все-таки победит.
* * *
Решил как-то раз наркоман заняться фигурным катанием. Пришел к тренеру и попросил его записать на листе бумаги все, что нужно делать перед тем, как стать на лед, сославшись на плохую память. Тренер протянул ему листочек с таким содержанием: «1. Надеть носки; 2. Надеть коньки; 3. Завязать шнурки».
На катке наркоман встречает друга. Тот его спрашивает:
– Вован, ты че это в одних носках? А где коньки?
– Да понимаешь, я пока всю инструкцию до конца прочитаю, стадион уже закроется.
* * *
Проходит пресс-конференция на Олимпийских играх. Председатель комиссии, заканчивая свою речь, обращается к журналистам:
– Вопросы ко мне еще есть?
– Да. У вас стаканчик не освободился?
* * *
На лыжном куpорте новоприбывшие делятся своими впечатлениями с инструктором:
– У вас тут, наверное, часто идет снег. Такие высокие сугробы стоят вдоль трассы!
– Это не сугробы. Это наркоманы лыжи снимают.
* * *
Один приятель спрашивает другого:
– Я слышал, ты научил свою жену играть в шахматы.
– Да, научил. Конечно, первое время было нелегко. Но зато теперь, играя в шахматы с женой на деньги, я могу отыгрывать у нее половину моей зарплаты.
