* * *
Уехал муж в командировку, жена позвала любовника. Перед тем, как начать, она ему говорит:
– Наш попугай все мужу расскажет.
Любовник говорит:
– Накроем его полотенцем.
Ну, накрыли. Любовник жене:
– Ты ложись на диван, а я с люстры на тебя.
Тут попугай из-под полотенца:
– Отрежьте мне язык, я должен это видеть!!!
* * *
Сын подходит к маме:
– Мама, я уже вырос, дай денег на проститутку.
Мать:
– Ну, возьми.
Сын идет довольный, а навстречу сестра:
– Ты чего такой довольный?
Сын:
– Мама денег на проститутку дала.
Сестра:
– Давай я с тобой пересплю, а деньги поделим...
После проведенной ночи лежат в кровати. Сестра:
– Ты, брат, лучше, чем папа...
Сын:
– Я знаю, мне и мама это говорила...
* * *
Уехал муж в командировку и звонит оттуда жене домой.
– Ну, как дела, что делаешь?
– Сплю...
– А, ну спи себе с богом.
– (еще не проснувшись) Что?
– Спи, говорю, с богом.
– С кем?
– с БОГОМ!
– С кем, с кем?
– Борисом, Олегом, Глебом, Олегом, Мишей!
Пауза.
Жена, окончательно просыпаясь:
– А что... С Олегом... 2 раза можно?
* * *
Молодой человек с подругой заходят в бар. Подруга обращается к бармену, при этом расстегивая ширинку своему кавалеру и запуская туда руку:
– Кофе, пожалуйста.
Бармен:
– Крепкий?
Подруга:
– А вот это вас не касается.
* * *
Одна женщина, которой никак не удается забеременеть, говорит своей подруге, у которой та же проблема:
– Помнишь Ленку, которая тоже никак не беременела? Так вот, она говорит, что провела неделю в монастыре, и теперь она беременная!
– Да ну? Не может быть!
– Это правда. Она говорит, что молилась всю неделю, и молитва «Аве Мария» ей помогла!
– Так надо и нам съездить в этот монастырь.
На следующий день приезжают они, стучат в ворота этого монастыря, и им открывает монашка. Подруги ей говорят:
– Сестра, в вашем монастыре недавно была наша подруга Елена, которая никак не могла забеременеть, и она говорит, что ей помогла «Аве Мария».
Монашка:
– Да нет, это не «Аве Мария», а Отче Наш, только он сейчас в отпуске.
* * *
Пожилой мужчина жалуется своему другу:
– Ну никак не могу второй раз за ночь свою мужскую миссию выполнить.
Первый раз еще кое-как, а второй – никак.
– Ну, ты после первого раза подыши, отдохни, расслабься...
– Да я так и делаю, но ничего не получается...
– Ну ты как следует расслабься, выброси все посторонние мысли из головы, отключись совсем...
Прибежал мужик домой, занялся любовью с женой, потом лег на спину, расслабился, выбросил все мысли из головы, помедитировал – и как новенький... Еще раз с женой... Потом опять расслабился, полежал, нервную систему отключил и в третий раз с женой...
