Утром прибегает на работу, а босс ему и говорит:
– Ты, конечно, работник хороший, но все-таки я тебя теперь уволю.
– Но за что??! Ведь еще только 9.02... На две минутки только опоздал!
– А в среду и в четверг, где был?!
* * *
– Почему вы опоздали на работу, Кубарев?
– Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Светка, соседка. Тоже прилипла. Пока ее отодрал, на работу опоздал.
* * *
– Шеф, ну чем вам не нравится ваша секретарша? Она же угадывает все ваши желания.
– Да, только она их не исполняет...
* * *
Абрам обращается к раввину:
– Ребе, я сегодня пришел домой и застал свою Сару в постели с любовником! Я никого не хочу убивать, но я так весь горю внутри, что готов его пристрелить! Подскажи, что мне делать.
– Абрам, я на твоем месте пристрелил бы пса.
– Пса? Но почему?
– Потому что, если к твоей жене пришел любовник, значит, твой пес наверняка ослеп.
* * *
Парень и девушка обнимаются в машине на переднем сиденье. Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге:
– Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
– Нет, – отвечает она.
Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо, повторяет свой вопрос:
– Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье?
– Не хочу.
Парень совсем смутился, но виду не подает, продолжает ласки. Через некоторое время, видя, что девушка явно готова на все, он опять спрашивает:
– Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
– Нет.
– Но почему?
– Я хочу быть здесь, с тобой!
* * *
Девушки делятся на три категории:
1) девушки;
2) Недевушки;
3) не ваше дело.
Женщины делятся на:
1) дам;
2) Не дам;
3) дам, но не вам.
А бабушки... А бабушки не делятся, бабушки разлагаются.
* * *
Две подруги разговаривают.
– Ты когда-нибудь с вибратором пробовала?
– Уже не пытаюсь – зуб выбила.
* * *
Женщина лет тридцати, заходит в секс-шоп и просит показать вибраторы:
– Покажите, пожалуйста, этот синенький, желтенький и-и-и... вон тот красненький...
Продавец:
– Ну, ладно желтый, синий, но ОГНЕТУШИТЕЛЬ МЫ ВАМ НЕ ПРОДАДИМ!!!
* * *
Француженка в магазине говорит продавцу:
– Заверните мне этот банан!
– Пожалуйста, мадам!
– Не мадам, а мадемуазель!
– Что вы, мадам, я же вижу, как вы его держите.
* * *
Суперзвезда рассказывает:
– А иногда я даже разрешаю фанаткам прикоснуться к себе... внутренней стороной щеки.
* * *
После ночи секса девушка спрашивает парня:
– У тебя точно есть справка, что ты не болен СПИДом?
– Да.
