– Эх, и хороша же в жаркую пору холодная рыба да под старым хреном!
* * *
Приезжает семейка в деревню к дедушке в гости. Привезли с собой того, сего. Выставляют на стол. Ну и, конечно, бутылочку дорогой, очень хорошей московской водки, приезд отметить. Показали деду, похвалились, какая отличная водка. Когда все выставили, пошли искупаться с дороги. Приходят и видят, что дед стоит в саду возле яблонь и льет эту самую отличную водку прямо на землю. Они:
– Ты что, дед, с ума сошел?!
Дед в ответ:
– А вы когда-нибудь видели, чтобы я свои яблочки какой-нибудь гадостью поливал?
* * *
Решил еврей себе колодец в огороде выкопать. Пошел он к русскому и говорит:
– Слушай, мне недавно один цыган продал старую карту. На ней показано, что у меня в огороде зарыт клад. Давай ты мне его откопаешь, а я тебе 30 % отдам.
А русский отвечает:
– Не верь ты этому цыгану. Он продал похожую карту одному хохлу, так я ему целый колодец вырыл, а клад не нашел.
* * *
Вопрос для фермера: чем отличается помидор от трактора?
Единственно верный ответ: помидор – красный, а у трактора дверца наружу открывается...
* * *
По мотивам рекламы.
Мужик с охапкой чупа-чупсов садится в машину. К нему подбегает корреспондент:
– А куда столько? Наверное, на дачу едете? Наверное, чтобы детям в дороге веселее было?
– Нет, мужик, я просто хочу, чтобы жена наконец научилась СОСАТЬ!
* * *
На юге. Пышнотелая блондинка вызывающе себя ведет: строит глазки, хихикает, громко разговаривает. Усевшись на волнорез, изображает, что не может сойти в воду без посторонней помощи. Протягивая руку к проплывающему мимо мужчине:
– Мужчина, помогите даме!
В ответ слышит (и весь пляж тоже):
– Я уже не мужчина – я сегодня уезжаю!
* * *
Самое обычное село. Церковно-приходская школа. Идет урок. Батюшка спрашивает:
– Скажите, дети мои, что на свете самое легкое?
Дети:
– Пух, воздух...
Вовочка руку тянет.
– Ответствуй, сын мой.
– Х...
– Хм, обоснуй.
– Иногда при одной мысли поднимается.
– Хм, логично. А теперь, дети мои, скажите, что на свете самое тяжелое?
Дети:
– Земля, бетон...
Вовочка руку тянет.
– Ответствуй, сын мой.
– Х...
– Хм, обоснуй.
– Иногда, когда не хочешь, и домкратом не поднимешь.
– Хм, логично. А теперь, дети мои, скажите, что на свете самое красивое?
Вовочка руку тянет.
– Сядь, сын мой, а то всю науку на х... сведешь.
* * *
Мент на даче говорит жене:
– Надо пойти полить огород.
– Так ведь дождь идет!
– Ничего, я плащ надену.
* * *
В колхозе был один-единственный тракторист, да и тот пьяница. Начинается страда, все вышли на работу, тракторист надрался и лежит пьяный в доску. Ну, естественно, работа сорвана, и вечером председатель устроил собрание.
