* * *
Три мужика разговаривают о своих женах.
– Моя жена такая дура! Пошла – купила посуду для микроволновой печки, как она ее будет использовать – у нас же нет микроволновой печки!
– А моя-то какая дура! Пошла – купила садовый инвентарь, как она его будет использовать – у нас же нет ни участка, ни дачи!
– Это ерунда, моя-то самая глупая! Она едет в Париж, так пошла и купила презервативы, как она их будет использовать – у нее же нет х...я!
* * *
Дачник говорит соседу:
– Это удивительно! Ваши куры перелетели через забор и поклевали мои цветы!
– Ничего удивительного! Вот если бы ваши цветы перескочили через забор и поклевали моих кур – это было бы удивительно.
* * *
Электричка, набитая дачниками. В проходе, поставив огромные сумки на пол, стоит женщина, читает книгу. В какой-то момент она отрывает глаза от чтения и видит стоящего недалеко знакомого.
– Ой, Николай Петрович! Здравствуйте!
– Здравствуйте, конечно, но я вас что-то не припомню, извините.
– Ну как же, Николай Петрович! У нас же с вами соседние участки! Мы же соседи с вами уже 5 лет!!!
– Нет, извините, но мы не знакомы...
– Ну знаете, Николай Петрович, это уже хамство! Не узнавать соседей по даче – это уже ни в какие ворота! Столько лет рядом живем, а вы меня не узнаете. Да вы самый настоящий хам, скотина. Сволочь вы!
Женщина в гневе поворачивается спиной к Николаю Петровичу и нагибается за сумками...
– Боже мой, Мария Семеновна! Сколько лет – сколько зим! А я вас поначалу не признал!
* * *
Просыпаются утром муж с женой на даче. Солнышко, птички поют... Муж, потягиваясь:
– Дорогая, сделай-ка чайку, пожалуйста.
Жена:
– Не хочу...
Муж:
– Ну, за красивые глазки!
Жена:
– Нет, не хочется.
Муж:
– А за целые зубки?...
* * *
В электричке по дороге на дачу две старушки затеяли бесконечный спор, открывать окно или нет. Одна настаивала на том, что окно должно быть открыто, или она задохнется.
Другая требовала, чтобы окно оставили закрытым, иначе она простудится. Наконец ошалевший от шума мужик, сидевший рядом, предложил своему попутчику:
– Давай-ка сначала откроем окно, и пусть одна заболеет и умрет. Потом мы окно закроем, и тогда вторая задохнется.
* * *
– Меня ужалила ваша пчела, – жалуется дачник соседу, который разводит пчел.
– Покажите, которая! Я ее накажу!
* * *
– Жизнь начинается в момент рождения.
– Hет, жизнь начинается в момент зачатия.
– Hет, жизнь начинается, когда жена с детьми уезжает на дачу.
* * *
Тихая украинская деревня. Выходит Параска и с диким ужасом обнаруживает у себя в огороде курей соседки Одарки. Крики, вопли:
