– Кожаные.
– А из какой кожи – свиной, телячьей?
– Из свиной.
– А какого цвета?
– Коричневые, под цвет пальто.
– Тогда приносите пальто, мы вам подберем.
Тут вмешивается стоящий рядом мужчина:
– Дамочка, не верьте им – я уже и ж...у показывал и унитаз приносил – НЕТ У НИХ ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ!!!
* * *
Поехал мужик из подмосковной деревни в Москву на заработки. Целый день ходил по Москве, нигде на работу не берут. Время позднее, все электрички ушли, автобусы тоже, а денег на такси, естественно, нету. Ну пошел по трассе пешком домой, думает, может кто на халяву подвезет. Идет час, второй, никто не останавливается. Дождик моросит, ветер дует, мужик уже совсем промерз. Вдруг останавливается около него «БМВ 745», последней модели, черная, стекла тонированные наглухо. Открывается стекло, а там сидит здоровенный лысый детина.
– Слыш, мужик, садись в машину быстро!
Мужик ошалел совсем и говорит:
– Да ладно, ребята, мне тут недалеко совсем, как-нибудь дойду.
– Ты чо, козлина, не понял?
Ну, делать нечего, сел. БМВуха через две сплошные разворачивается, и в обратную сторону поперла. Проехали где-то километр, машина сворачивает в лес, выезжает на опушку леса и останавливается.
– Мужик, выходи из машины.
– Да ладно, ребята, ну чего я вам сделал?
– Ты чо, не понял?
Вылез мужик из машины. Лысый включает все фары и выходит из машины.
– Вставай перед машиной, снимай штаны и нагибайся!
– Парни, ну чего я вам сделал-то?
– Ты чо, козел, плохо слышишь?
Ну, мужик снял штаны и нагнулся. Все, думает, п...дец пришел.
– Вован, выходи. К лысыму подходит таких же размеров амбал.
– Ну че, Вован, смотри.
Проходит минут пятнадцать, лысый спрашивает у Вована:
– Ну че, ты понял?
Вован:
– Понял.
Лысый:
– Мужик, одевайся, садись в машину.
Ну, мужик оделся, сел в машину. Лысый спрашивает:
– Мужик, где твоя деревня?
Мужик объясняет. Через 15 минут приехали на место. Лысый говорит:
– Держи, мужик, сто долларов и иди с Богом.
Мужик из машины вылез и спрашивает лысого:
– Ребят, а чего было-то?
– Да Вован хотел посмотреть, как очко играет.
* * *
Видят два наркомана у станции метро парнишку, который ходит с плакатом и кричит:
– Hовый год – без наркотиков!
Один наркоман спрашивает другого:
– А че это он орет? Я че-то не догоняю...
– Он говорит, что до Hового года нужно всю травку скурить...
Какой имидж есть у Москвы
Геополитический имидж: беда Москвы в том, что она окружена Россией.
Экономический: основная отрасль Москвы – переработка денег, добываемых главным образом в России.
