А тут женщина одна, одинокая, разведенка, глядит с верхнего этажа:
«А ничего мужчина!» и говорит сыну:
– Иди, позови к нам дядю в гости!
Мальчик спустился:
– Дядя, дядя, вас мама в гости зовет.
Ну, раз зовут, нельзя же быть свиньей, надо идти. Черт с ним, с заседанием! Поднялся он к ней, она стол накрыла, достала еще пол-литра, остался он у нее спать.
Утром – глядь на часы – опаздывает! Выскочил на улицу, схватил такси:
– В Кремль!
Приехал, успел... Сидит на заседании и думает: «Вот дурак, адрес-то не спросил! А женщина хорошая, душевная...»
Еле-еле дождался, бедолага, перерыва, вышел на Красную площадь, добежал до первого кафе, хватанул там водки, вышел на улицу, достал свой агрегат и давай поливать. К нему люди обращаются:
– Вы что, дорогой товарищ, с ума сошли?!
– Э-эээ! Отойдите, не мешайте – я адрес ищу!
* * *
Полночь на кладбище. Из могилы раздаются жуткие звуки. Отряхиваясь, наружу вылезает скелет и стучится в соседнюю:
– Гоги, слющай, выхады, пайдем па Москве погуляем, шашлык покушаем, вина випьем, да?
Из второй могилы выкарабкивается скелет Гоги, и они вразвалочку направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшками по черепу, бежит к могиле и взваливает на спину могильную плиту.
– Вах, дорогой, зачем плита тащишь?
– Э-э, генацвалэ, нельзя нам по Москве бэз документов!
* * *
Заходит мужик в супермаркет и спрашивает продавца:
– У вас есть рыба без костей?
Продавец отвечает:
– Нет! Но есть колбаса без мяса!
* * *
В Тбилиси подходит грузин к кассе железнодорожного вокзала и обращается к кассиру:
– Один билет до Москвы.
– Нет билетов до Москвы!
Грузин достает 100 долларов и просовывает в окошко:
– Один билет до Москвы.
– Нет билетов до Москвы!
Грузин достает еще 100 долларов:
– Один билет до Москвы.
– Ты что мне взятку даешь?! Стой здесь, не уходи! – говорит кассир.
Потом звонит по телефону:
– Дайте мне прокурора! Быстро! Прокурор? Ты в Москву не поедешь!
Обращается к грузину у окошка:
– Ты поедешь!
* * *
Сидит алкаш на Красной площади. Подходит к нему приезжая пожилая женщина и спрашивает:
– Как найти площадь Ленина?
– Пошла на х...!
– Что? Да как ты смеешь? Я учительница, таких как вы в школе учила!
– Ой, извините, пожалуйста, не знал! Чтобы найти площадь Ленина... Сейчас, надо вспомнить... Надо длину Ленина помножить на ширину Ленина...
* * *
Покупайте самовары фирмы «Тульский сюрприз»! Все покупатели самоваров получат по чайнику!
* * *
С блуждающей улыбкой на лице, стукаясь обо все углы, она, словно пьяная, шла в ванную. «Вот она – настоящая любовь!». Воображение рисовало ей радужные картины их совместного будущего...
