Добавление Теплицкого.
На бумаге печатается 1000 экземпляров одного документа, а затем 999 выбрасываются.
* * *
Закон Джухэни.
Компромисс всегда обходится дороже, чем любая из альтернатив.
* * *
О людской предприимчивости.
Менеджмент в средневековье:
Когда рыцарь Брайяр со своей дружиной вернулся из боевых походов, король спросил его:
– Мой верный Брайяр, я вижу, ты жив, и я очень этому рад. Расскажи мне теперь, что ты сделал для своего короля?
– Ваше величество, – ответил Брайяр, – во славу вашего имени мы разгромили, развалили и сожгли все земли ваших врагов к югу от нашего королевства.
– Ты офигел, что ли, славный рыцарь? – вскричал король. – У меня же нет никаких врагов на юге.
– Правда? – удивился Брайяр. – Но не беспокойтесь, ваше величество, теперь они у вас там есть.
* * *
Поймал как-то один менеджер золотую рыбку. Она ему и говорит:
– Отпусти меня, я исполню любое твое желание!
Менеджер:
– Я хочу, чтобы у меня никогда не было никаких проблем, чтобы я был как никогда спокоен, чтобы обо мне все хорошо говорили... И главное – чтобы я не боялся за свое состояние!
Рыбка:
– Ладно... похороны через три дня!
* * *
Производственное собрание после совещания акционеров.
Директор обращается к менеджерам:
– Господа! Наши акционеры глупые, непоследовательные и крайне наглые люди. Глупые – потому что вложили в нас деньги.
Непоследовательные – потому что больше не хотят этого делать.
И верх наглости, на мой взгляд, сейчас, когда мы находимся и без того в крайне затруднительном финансовом положении, требовать вернуть вложенные деньги.
* * *
Начальник встречает менеджера среднего звена и с возмущением говорит:
– Снова напился! Вчера я был просто счастлив, увидев тебя трезвым!
– А сегодня моя очередь быть счастливым.
* * *
В отдел кадров одной московской конторы приходит Рабинович и просит принять на работу. Начальник отдела кадров говорит:
– Знаете, молодой человек, у нас тут менеджер умер. Очень уважали в коллективе. Вот, давайте, как испытание вам: сможете устроить его на Новодевичье кладбище, возьмем вас на работу. Ну а уж если нет, то и нет.
– Договорились, – говорит Рабинович и убегает. Назавтра звонит в отдел кадров.
– Так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три у Кремлевской стены и два места в Мавзолее. Готовьте людей!
* * *
Менеджер среднего звена врывается в кабинет своего патрона, выливает ему на голову бутылочку чернил, потом вскакивает на стол и начинает топтать и рвать бумаги. Вдруг открывается дверь, и в кабинет заглядывает коллега:
